De vergüenza: instinto asesino reparador!

Hoy he asesinado al que fue mi novio durante muuuuuchos años. Estaba cansada de que apareciese en mis sueños una y otra vez y por fín mi inconsciente me ha liberado de su presencia en el primer sueño reparador de hace semanas a través de un asesinato onírico. Jamás había pensado cómo sería verlo morir. Es cierto que estando despierta había fantaseado con mil torturas, venenos y otros atentados a cuál más cruel y lento para hacerle pagar los daños ocasionados, pero ésto ha sido diferente. Ha sido algo así como un «basta ya!» de mi inconsciente, un «o pasas página o pasas página» y parece que ha funcionado.

Ya tenía ganas de zanjar este tema pero siempre se cruzaba el tema sentimental, que suele complicar las cosas y hace que la gente te malinterprete cuando se lo cuentas: La causa del odio hacia esta persona no tenía que ver con que hubiése cortado con una relación de 8 años cuando dos meses atrás hablábamos de casarnos, tener una casa, una familia, blablabla. No. Imbécil de mí eso lo puedo entender. Si uno se enamora de otra persona, se enamora y punto. Lo que realmente duele es que te hagan perder la fe en el ser humano, no por ser mi pareja, sino por comprobar con tus propios ojos el nivel de crueldad al que álguien puede llegar con TODO el mundo, incluida la que por aquél entonces era su enamorada, que no su novia, jeje.

Te niegas a creer que álguien pueda estar bien de la cabeza y ser así de malo, por el placer de serlo y casi a sabiendas de que no es feliz (es que de hecho nadie puede ser feliz haciendo daño a los demás: insultar a la gente, a su nueva novia, a los amigos, a la FAMILIA, llegar a las manos con la novia, LA FAMILIA, incluso con algún NIÑO!! Por un subidón de orgullo DESPEDIR a gente de su trabajo!!!…)

A ver, a mí me cuesta creer que alguien pueda ser así y que encima me haga creer que siempre lo ha sido y yo en 8 años no lo he visto!! O soy imbécil perdida o tú antes no eras así. Y desde luego, si antes eras así, lo escondías y te quiero lejos.

Parece que es consensuado por la mayoría que este chico, haya sido como haya sido, ahora es cruel y malo. Así que me ha costado entender que pueda existir alguien malo, porque siempre creía que eran las circunstancias las que hacían actuar a una persona así, pero no. Tengo que hacer una excepción que como mínimo confirme la regla de que «todo el mundo es bueno» con este sujeto: HAY GENTE MALA. Me jode un montón porque esto cambia mi concepto del mundo y la fe que tenía en la Humanidad, pero parece que así es. Y la única manera de quedarme tranquila ha sido entender que no había nada que hacer. Que por la razón que sea, por las circunstancias o por su propia voluntad, esta persona es mala. Si alguna vez he sentido odio hacia alguien ha sido hacia él y me da una pena enorme, porque que te hagan eso, que a alguien superpacífico con tendencia  a perdonar lo imperdonable le hagan llegar a odiar es currárselo con muchas ganas. Así que en mi sueño me he deshecho de él clavándole un cuchillo en el corazón tras haber intentado en un forcejeo – que él había empezado para matarme –  en el que él ha intentado varias veces apuñalarme, convencerlo de que tenía que ser bueno y que yo era capaz de encontrar cosas buenas en él (infundadas, por cierto, y alimentadas más por mi deseo de encontrar bondad que por pruebas fehacientes).

Y nada, no deja de ser curioso que mi único sueño verdaderamente violento sea precisamente para alguien que casi todos los días soñaba que mataba a sus seres queridos cortándoles la cabeza con una catana.

Se acabó el fantasma.

Fin.

Introspección

Esta Navidad voy a celebrar el nacimiento de alguien que en realidad nació en verano. Se le cambió la celebración en el calendario por la simbología que el solsticio de invierno (comienzo del ciclo solar y de la agricultura, celebrado por muchas religiones) sugería: una nueva etapa a partir del nacimiento de aquél. Un antes y un después en la sociedad. El comienzo de la vida a partir del amor.

Además de su nacimiento celebraré estas navidades los nacimientos de todos aquellos que buscaron la explicación y que en ocasiones hallaron la solución: no hay caminos para la paz, la paz es el camino.

Hay días, como hoy, en los que una discusión con la persona más cercana a mí en el mundo, hacen tambalearse mi integridad. Sé que es por la enfermedad, sin embargo, aprovecho para reflexionar. Está claro que cuando pienso en apretar el botón rojo detrás de la tapa de plástico de seguridad… es que voy mal. Entonces toca pensar. Enfriar la cabeza y ponerse a construir: nada de destruir. Construir.

Quizás por la discusión, quizás las hormonas o sencillamente por la peli… me planteo la dirección de mi vida. Hay algo que no estoy haciendo bien, bueno, muchas cosas. Hay veces en las que haces, haces y no te paras a pensar qué estás haciendo. A corto plazo funciona, pero ¿a largo plazo también?

Me equivoco una vez tras otra. E intento corregir los errores. Entonces incurro en otros. Ya no sé si doy palos de ciego. O puede que sea una sensación simplemente química, porque luego tienes la sensación de que vas bien, con cosillas, pero bien.

Me estoy planteando algo. Muchas veces me lo he planteado pero esta vez, no sé, es como si de verdad sintiera que o hago algo o el tiempo se me come. (¿Será un buen síntoma de que tengo ganas de vivir?) Necesito dejar de equivocarme y he pensado que quizás callarme por un tiempo sería una buena manera de empezar. Si te callas se terminan muchas cosas malas que salen por la boca. Algunos opinan incluso que te vuelves más observador. El voto de silencio es también para otros una forma de protestar…  muy molesta, por cierto. No lo haría por esto último. En realidad el objetivo sería empequeñecerme hasta desaparecer. Convertirme en ese ojo observador capaz de aprender, de ayudar, de obedecer cuando alguien tiene razón. Con menos orgullo y más humildad. Necesito limpiarme. He hecho tanto daño aún sin querer, incluso pretendiendo hacer bondad, que ya me pesa. Quiero estar limpia. Empezar de nuevo, sin culpas ni temores, con seguridad, con alegría, con humildad.

Y también me estoy planteando no tener hijos. Bueno, al rato cambio de opinión, está en mi naturaleza, pero por lo menos debería cerciorarme que lo que aprendiesen de mí fuese bueno. De momento veo lejos el conseguirlo. ¿Cómo voy a poder enseñarles lo que es la vida cuando la he despreciado tantas veces? ¿Con qué cara les voy a decir «ama el mundo», si no creo firmemente que todavía hay cosas buenas en él que amar? Sí le puedo decir: ama a tu familia, ama a tus amigos. Ama a la gente. Se lo puedo decir. Pero no puedo asegurarles «serás feliz». ¿Otra boca más para un mundo superpoblado? ¿No sería mejor tomar a una de esas criaturas que no han podido disfrutar de lo que les tocaba, una madre, y hacerlo lo mejor posible? Pero de nuevo ¿yo? ¿Hay alguien más perdido que yo en este mundo? Oh, Sidharta! Tú supiste encontrar un camino para evitar el samsara, para poder estar en paz con el resto de la creación y encontrar la liberación de lo material, la iluminación. Jesús también necesitó de su momento de meditación y se apartó el tiempo que le hizo falta para ordenar sus ideas. Austeridad, concentración, meditación, paz y energía fluyendo en la dirección y el sentido correctos. Abstracción del mundo exterior, contacto con la Naturaleza y luego sólo con el propio espíritu.

Cuando tenga la oportunidad, voy a buscar esta liberación. Este mundo de artificio, contaminación y odio lo único que hace es desestabilizarme. Necesito. Necesito eso. Encontrar ese vacío interior. Fuera las cosas malas y superficiales. Llenarme de aquello bueno. La vida plena. Quiero caminar en el sentido correcto. (Por supuesto que estoy contenta con «mi gente», sólo que a nivel interno toca hacer limpieza.) Hinayana o supongo que mejor el «camino medio». Una temporada y luego a ver qué pasa. Me hace ilusión! ¿Quién o qué seré entonces? Nada, son sólo reflexiones.

Hazlo por tí!

¿Será porque me acompaña Sabina?… ¿Será porque te he leído?…

¿Será porque ahora estoy sola?… ¿Será porque tienes razón?

Te miento?? … Te he dicho que soy feliz… ¿Lo soy o simplemente te lo digo para creermelo? (Eso me preguntas y me pregunto ahora yo) 

Jajaja, sí, lástima no haber nacido hombre. Quizás eso no asegurara que estuviese contigo, mi niña, jajajaja, pero es bonito que me lo digas. Por supuesto yo también te quiero. Sobre todo porque como tú dices: sin palabras, sin miradas, sin ni siquiera tenernos delante, sin nada, ya sabemos lo que piensa la otra 🙂 Qué sonrisa tan amarga esta. Creo que te miento, mi niña, pero sólo en un matiz:  No tengo tanta fe en conseguir esa libertad que tanto ansiamos (tú para mí, y yo para mí … y para TÍ!)

¿No te das cuenta, pequeña, que estamos igual? Estamos jodidas las dos! Jajaja. Pero aquí seguimos, verdad? Luchando, que no trabajando (  😉 esto va para el único 🙂) por adueñarnos de aquello que dicen que nos pertenece, pero que sabemos que lo tienen los demás en usufructo: nuestra vida.

Digo que no tengo fe, pero no hace falta que lo vea ahora : voy a esforzarme y lo veré cuando ocurra! Conseguiremos la libertad, seremos dueñas de nuestras vidas!

Algún día saldrás de esa situación,  mi niña, ya lo verás, no te rindas.

Venga! Que las dos podemos!

Levántate, dame la mano y corre!!

No hace falta que te diga que es mejor que no mires atrás. Esos esquemas no te sirven y ahora tienes que estar decidida.

Te paras… Coge aire y ¡vuelve a la carrera!

Ya sé que estás cansada! Pero no puedo verte consumiéndote en esa prisión!! Por favor, hazlo por mí, por tu niña. Hazlo por la única a la que acabas llamando con lo poco que acostumbras a llamar… Ay, mala mía! Mira que te cuesta contar con los demás…, siempre en tu mundo de sueños y agua… 🙂

Pero sabes que luego viene un viento helado y te arranca de cuajo de allí. 😦

Dame la mano, cógele a él y vete lejos de allí.

Es curioso cómo la vida nos da y nos quita las mismas cosas a las dos a la vez. Jajaja. ^^

Pero estamos de buenas, mi amor, así que aprovecha y no seas tonta: ponte las pilas y «trabaja» por tu bienestar! Deja de ver monstruos y mira a ese faro tuyo, tu «chico ojalá», que yo haré lo mismo; pero no podré ser feliz mientras tú no lo seas. Lo sabes (claro que lo sabes), jajaja, sí, tú me dices lo mismo. Y yo te digo «no te preocupes por mí, estaré bien». ´¡Cuánto nos mentimos por cuidarnos la una a la otra y así evitar «preocupar-nos»! 🙂 Quizás algún día te deje leer esto, pero ahora necesito que no te desconcentres conmigo 😛

Buenas noches, mi niña. Deja eso que estás haciendo y acuéstate: mañana tienes que levantarte y ponerte a estudiar! Hazlo por tí y si no, hazlo por mí que quiero que estés bien… Te quiero. Yo voy a estar bien. Esta vez es verdad 😉

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Y ya ves, después de terminar este papel-post, me doy cuenta de que he ganado muchas otras batallas esta noche: porque lo que podía haber sido tristeza ha sido esperanza y alegría; porque la soledad (porque no había nadie más XD) no ha sido ni hundimiento ni evasión, sino tranquilidad, pintura y reflexión… Y música y baile, jajaja. Aquí sola hago estas cosas!

He ganado esta noche a los ruidos, a las puertas abiertas, al reflejo del espejo y a las corrientes de aire: he vencido al miedo esta noche… O simplemente he vencido la timidez de una victoria pasada. Soy feliz, o si tú lo prefieres, casi feliz, y estoy disfrutando de la victoria: he puesto por segunda vez el mismo disco de Sabina. Hasta a él lo he vencido (Sabina a veces me hunde); hasta el recuerdo del «demonio» cantándomelo lo he vencido (ya sabes de quién hablo).

Y como suele pasar, cuando le sonríes al miedo, desaparece. Y viene de no se sabe dónde un regalo que no te esperabas. Jajaja. Sí, esos son los mejores 😉 Y sí, son los resultados, que vienen con retraso aunque cuando te llegan sabes que te los ganaste hace tiempo y te llegan por no haberte rendido, por no hacer las cosas por los resultados, sino por los principios. En fín, no ha estado pero que nada mal.

… Y ahora llega una canción preciosa de Joaquinito. Voy a bailarla! 😉

(… lo malo de los besos es que crean adicción…)

Esto fue lo que pasó

Explicaré rápidamente qué pasó con el asunto de la cuadrilla de amigos porque si no, sería injusta, ya que dije todo lo que me había pasado por la cabeza en aquel momento y ahora toca decir en qué me equivoqué. La cosa parece que se ha solucionado bastante bien, así que este post da carpetazo al asunto.

Fue un hecho que no me cogieron el teléfono a sabiendas y que evitaron llamarme después… Peeeero eso lo hicieron hasta poder hablar en persona.

Sus razones: evitarme un mal rato por causa de mi ex novio: se fueron a hacer submarinismo con él y con la chica con la que él se fue cuando cortó conmigo. En realidad la idea no fue de ellos sino de un amigo de todos nosotros, que es tan buena persona que piensa que las heridas del pasado no importan ya. Pero no es así: ni para mis amigos ni para mí… ni para «él». Total que su puente fue aburridillo. El mío, mejor no recordarlo.

 A mí no me avisaron para que no me enfrentase al problema de ir o no con ellos ni el de aguantar un puente con la parejita feliz si decidía ir.

 Con qué contaban ellos: esperaban tener la suerte de que no llamase, que saliese este puente con mis otros amigos. Y enterarme después que pasase el temporal.

El resultado: yo les llamé el primer día de puente. Estaban en plena excursión y cuando volvieron vieron las llamadas. Al día siguiente volví a llamar. No respondieron: nervios… las explicaciones esperarían hasta vernos. Con lo que no contaban era mi interpretación de las cosas y lo mal que lo pasé esos días. Yo imaginé que me estaban tratando igual que a los que habían hecho el vacío otras veces… Piensas que si se lo pueden hacer a otros, ¿por qué no a tí? Y más con las discusiones de los últimos tiempos acerca de política…

Conclusión: un puente angustioso, incomprensión total de la situación (el factor «ex» no se me pasó por la cabeza ni por casualidad).  El momento de las explicaciones  con uno de ellos, el que más me importa por el tiempo que nos conocemos, fue super íntimo, casí valió la pena el sufrimiento del puente. Me pidió perdón por haber pensado por mí, por haberme ocultado todo y por haberme hecho esperar para dar una explicación. Le expliqué todo lo que había pensado y me dijo que yo no era como los otros a los que le habían hecho el vacío y que las diferencias políticas no eran para él, motivo suficiente para hacer eso. Le dije que, cómo no, les perdonaba.  Por su parte, no se enfadaron conmigo por haber pensado eso, lo vieron lógico desde los datos que tenía para valorar.

Cómo lo veo yo ahora: Actuaron de forma incorrecta pero fue porque ellos consideraban que eso estaba bien, y eso es lo que cuenta, ¿no?

(Happy) End

Miserias de la vida. Ni poesía ni nada.

Hay días que es mejor no levantarse.

 Mi cuadrilla de amigos no me responde desde ayer a las llamadas y me da que están pasando de mí, genial! :S. A mí estas cosas nunca me habían pasado, pero sé cómo son y se lo han hecho a más personas, así, porque se cansan. Me hace gracia, por llamarlo de alguna manera, que sean ellos los que me dejen a mí cuando era yo la que me estaba hartando de ellos, siempre polemizando y «rajando» a la gente y sin mucho que ofrecer, porque a parte del grupo no es que hagan nada más, con lo cual nunca entra aire fresco ni historias nuevas si no es por las personas que sí tienen cosas que contar porque se relacionan con los demás sin problemas. La mayoría, pobrecillos, son tan…cerrados!. Lo bueno es que ni siquiera son capaces de decirles a las personas que no son bienvenidas. No, eso de dar la cara no es lo suyo.  En fín, me lo voy a tomar en plan reiki: los cambios en mi vida serán bienvenidos y que de repente parezca que algo va mal porque corta un camino no quiere decir nada: puede que ya hiciese falta terminar esta historia para seguir verdaderamente mi sendero vital. Así que intentaré no pasarlo muy mal y mirarlo desde el lado positivo: aparto de mi lado a personas que me desgastan y me ponen de mal humor y me centro en el resto de amigos, que aunque viven en otra ciudad, me respetan y realmente aportan algo a mi vida. Sólo que me da lástima que las cosas se tengan que acabar así.

Y luego está cuando te tocan los tukutukus. Sí, de la manera que más nos los tocan, que es con nuestros seres queridos, especialmente cuando no podemos hacer nada. Hoy nos hemos enterado de que a mi abuelo le están robando.  Sí señor, así, con dos cojones. Le están robando de manera muuuuy limpia y muy vil. Resulta que gente desalmada o yo qué sé cómo llamar a estas personas, están yendo a su casa con supuestos recibos de la luz, etc. que él paga religiosamente. Mi abuelo está muy mayor y tiene principios de alzheimer. El buen hombre está en su piso y mi tía en el piso justo arriba del suyo, en una finca que pertenece a la familia y en la que no vive nadie más. Pues la cuestión es que ya se ha encontrado mi tía a gente entrando o saliendo de la finca y con excusas de este tipo. Incluso la mujer que limpia se enfrentó a unos hombres que iban a entrar cuando ella sabía que en la casa no estaban ni mi tía ni mi abuelo. Lo malo es que como al que se lo están haciendo es a mi abuelo, ninguno de sus hijos puede denunciarlo, tiene que ser él y él se niega a pensar eso, de lo inocente que es. Él ve que es un recibo y que hay que pagarlo, por mucho que uno le explique que los recibos no llegan a casa, que van por el banco. Total, que encima mi abuelo desconfía de mis tíos y el otro día se fue a sacar 2000€, «que para pagar los recibos que vengan» «que quedé a deber 80€ al de Repsol» ¡¡¡!!! Estamos intentando denunciar la cosa, pero sólo se puede desde el punto de vista de que la finca es de la familia y mi tía vive allí también. Pero a él no lo podemos defender. ¡Nos tenemos que encarar con quien venga! Y nos tocará hacer turnos para estar con él todo el tiempo en su casa y de paso pillar a los culpables. Encima el otro día mi tía vió salir a dos gitanas de la finca, cuando dentro no había nadie: se abrieron ellas solas. Así que lo único que queda si la policía no hace nada será incapacitar a mi abuelo antes de que se ponga a vender propiedades para pagar recibos e historias.

Resumen: un día chungo. Paradójicamente no estoy tan terriblemente mal. Lo peor lo he pasado al principio de cada noticia pero luego me he repuesto. Espero que haya suerte con lo de mi abuelo y en cuanto a lo otro, no pienso dejar que nadie me hunda, si eso es lo que se han propuesto es justo lo que necesito para subir hacia arriba: un reto.

Mentiras

Solemos hablar de sinceridad y la mayoría nos creemos sinceros. Hasta criticamos a las personas que piden sinceridad y luego no les gusta escucharla de nuestra boca. En verdad parecemos sinceros.

Pero, ¿lo somos? ¿Cuántas pequeñas mentiras decimos a lo largo del día? Venga, va! No me seáis mentirosos y no digáis que no mentís 😉

Ya sabéis que en la parte más oscura de mi bosque, todo vale mientras sea verdad. Libertad de expresión. Autoconocimiento, jejeje, autoconocimiento no es algo que nos guste cuando la parte a conocer está podrida, verdad?? Muahahaha!!! Pero no temáis, estáis solitos en casa y nadie más va a saber qué pasa por vuestra cabeza, sólo os váis a enfrentar a vuestros propios miedos,  a vuestros secretos, a vuestras mentiras…

¿Era verdad que tenías trabajo acumulado? ¿O lo cierto es que no te apetecía nada salir de casa pero no querías parecer un vago? Son pequeñas mentirijillas. Mentiras piadosas incluso: «Sí, estoy bien» Es sólo para que no se preocupe…

Pero llega un momento en el que podemos caer en la espiral de las mentiras y que nos sea extremadamente fácil mentir, hasta tal punto de mentirnos a nosotros mismos.

No voy a decir si soy o no muy mentirosa porque lo cierto es que no sabría decirlo: puede que diga mentirijillas pequeñas, más de las que tocaría, pero de las grandes digo bien pocas.

Lo que sí recuerdo fue una vez que me mentí tanto y durante tanto tiempo que conseguí modificar un recuerdo.

Fue algo que me pasó de pequeña. En realidad no fue algo que yo hiciese, sino que me ocurrió y sólo fui la víctima. Pero consiguieron hacerme creer que la culpable de que pasase aquello había sido yo. Me maldije durante mucho tiempo y recuerdo incluso que le pregunté a mi madre si era verdad que en los ojos de una persona muerta podía verse alguna imagen (aquella vieja teoría de la retención de las imágenes en la retina) y me preocupaba que de ser cierta esa teoría pudiese ser extensible a las imágenes que se nos presentaban en nuestra mente (excusadme por la desorbitada imaginación, tenía 5 años).

Temí que al morir alguien viese ese recuerdo mío en mis ojos e hice todo lo posible por borrarlo. ¿Sabéis qué conseguí? Reescribí mi recuerdo, sólo que la protagonista era otra niña de mi edad, y yo sólo había presenciado el suceso.

No fue hasta unos 15 años más tarde cuando por casualidad, reviví algo similar a través de alguna circunstancia y volvió a mí el recuerdo real. Me sonreí al pensar que había sido capaz de enterrar ese recuerdo tan penoso y que después de todo era capaz de entender por fín, que yo no era la culpable sino la víctima y que por descontado en el caso de que álguien pudiese leer mi mente en el instante de mi muerte ni por asomo sería ése el momento más importante que se vería reflejado en ella.

De todas formas, esta mentira no afectó a nadie más que a mí, y me protegió en verdad. Pero no creo que sea ésa la realidad de la mayoría de las mentiras. Así que os invito a hacer como Cathal Morrow, el  hombre que decidió realizar el experimento de no mentir en un año, sólo que yo creo que es extremadamente difícil y no tengo mucha fe en el éxito (por la fuerza de la costumbre, que es tan grande que seguro que se te escapa alguna pequeñita), si bien os aliento de la forma más entusiasta porque realizar el experimento desde luego contribuirá sin lugar a dudas al crecimiento personal de la persona, no sabemos si moralmente, que es casi seguro, pero desde luego en experiencia sí y mucho.

 Para empezar, una de las razones que considero un obstáculo para esta empresa, es las relaciones sociales. Estamos acostumbrados a quedar bien y a que queden bien con nosotros: si pedimos la  opinión de alguien acerca de nuestro aspecto, esperamos una valoración que parezca objetiva pero, sin duda, sea favorable. Y a veces mentimos como bellacos.

Como este tema hace tiempo que me preocupa, el de la verdad, procuro decir justamente lo que pienso desde el enfoque más positivo, sin evitar la crítica, eso sí, casi siempre contrarrestada por una valoración si no positiva, al menos constructiva, ya que hacer daño porque sí creo que es peor que ciertas mentirijillas. Y a mi parecer, creo que es lo mejor que se puede  hacer, ya que la otra persona ve que realmente le estás diciendo la verdad y que además estás teniendo en cuenta sus sentimientos para no herirlos, pero aún así no quitas la posible crítica que le pueda hacer crecer o mejorar en esa faceta de su vida, por tanto siento que es una opción más que considerable entre la mentira y la crueldad: sinceridad con positivismo. Conclusión: no hace falta decir mentiras.

¿Qué pasa si te cruzas con una persona contraria a tus ideas políticas por completo? Pues si no tienes ganas de discutir y tampoco quieres mentir, le puedes proponer buscar puntos en común y ver cuánto os puede ayudar a crecer a ámbos el escuchar la parte del otro.

No sé. Puede que penséis diferente pero me gustaría que fuese cierto que se puede vivir sin decir mentiras.

Es más quiero pensar que no forma parte de nuestro ser, que no es un mecanismo de defensa inherente a nuestro instinto, sino una mala costumbre adquirida por el encorsetamiento de la sociedad.

Quizás sea muy rousseauniana y piense que los males del hombre se deben a la sociedad y esté equivocada. Pero de momento me niego.

Prefiero que las verdades duelan pero hagan crecer antes que las mentiras faciliten las cosas ahora y creen indivíduos débiles en el futuro, incapaces de hacer frente a los verdaderos obstáculos de la vida.

Hay que asumir nuestros propios pensamientos, creerlos de verdad (claro que para ello hace falta cuestionarse a uno mismo para que no queden huecos e incoherencias) y luego ser capaces de mostrarlos y hacer frente a lo que te echen, porque ya no hay resquicios que nos puedan debilitar, tan sólo matices y nuevas visiones que nos hagan crecer.

Retiro espiritual

Hace días que no escribía. Miento. Hace días que no publicaba nada, porque he escrito en folios de papel. Sí, para encontrarme a veces necesito ver quién soy y reconocerme cuando me siento perdida, aunque sea porque reconozco la letra y hasta me sirve para saber si sigo deprimida o mi humor va a mejor… ya sabéis, la inclinación de los renglones (que ha cambiado unos 45º desde que empecé la terapia hasta que la terminé, increíble!! De super pesimista a alegría desbordante!).

Tal y como me recomendó el psicólogo, analizo mis estados de ánimo para racionalizar mis reacciones y darles la dirección y las dimensiones justas, puesto que a veces hacía una montaña de un grano de arena y si me descuido aún me pasa. Por eso me preocupé cuando vi que no quería entrar en Internet. No quería tener contacto con nadie y esto no es algo nuevo para mí. Ya me pasó y lo de evitar a todo el mundo fue algo muy malo que no me ayudó para nada.  Así que he buscado razones y como las meigas, haberlas haylas.

En primer lugar miedo. He hecho una cosa mala estos días y qué mejor manera de librarte de las posibles represalias que no tener contacto con la persona «afectada». Eso es una huida y no me siento nada orgullosa, ni de huir ni de lo que hice (ojalá se pudiese retroceder en el tiempo, no sé en qué estaba pensando cuando… mentira, sí sé en qué pensaba y aunque las razones eran de peso, no justificaban… Arggg soy maquiavélica 😥  !!! ). Ya sé, ya sé (ay! me lo han dicho miles de veces!!) que soy una exagerada. Una amiga me dijo que seguro que no era para tanto lo que había hecho, pero para mí, sí. Es algo que para mí es deshonroso y pensé que si se descubría mi secreto la única salida iba a ser hacerme el hara-kiri (joder, y no es una de mis muertes preferidas :S)… Por suerte, la cosa no ha pasado a mayores y mi desafortunada acción no ha tenido consecuencias para nadie más que la que escribe (no, no me he hecho el hara-kiri, soy una asquerosa orgullosa con instinto de supervivencia que me hace sentir todavía más vil), y eso es suficiente y me sirve de castigo. El peso de la culpa me ha mantenido en parte alejada de la gente…también de las sonrisas, que a penas asoman ahora por mi cara, tantos días ojerosa.

Por otro lado la presión. Todo el verano estudiando da como resultado la necesidad de vacaciones. Peeero (me acabo de acordar de Yishana y sus peeeeeeeeeeero, un saludo si lo lees, guapa!), peeeeeeero, como decía, hay un plus. Y es la gente.

La misma gente que necesitas tanto ver es la misma de la que huyes. Esto es un poco desalentador para mí, porque todavía no consigo entenderlo: me paso todo el tiempo esperando recibir cariño y cuando álguien me lo da, me agobio de tal manera que estoy un mes metida en mi caparazón.

Creo que la tercera razón es que no soporto las discusiones, estoy cansada de dar explicaciones, de que la gente malinterprete las palabras o las interprete bien sin ponerse en el lugar de los demás… e Internet se presta a estas cosas. Las personas que hablamos más con los ojos, la cara y las manos que con las frases que decimos, lo hemos pagado en el msn. Se pierde taaaaaaaanta información por el camino! Qué decir de la ironía, de la risa… Ufff! Por eso la libertad de expresión a veces pensamos que nos garantiza la comprensión, pero no. Sólo garantiza que te lleguen las críticas. Y yo soy muy sensible a ellas. Tengo el cupo de daños lleno desde los 15, hace tiempo que me cuesta absorber más dolor proveniente de palabras.

Pero creo que lo que peor me tiene no es eso sino que me siento más alejada incluso de unos amigos. Ya lo comenté que estaba fuertecita y que no pasaba muchas cosas, pues bien, no me lanzo a hablar mal a la persona (ese primer impulso no llegó a cuajar) pero me da a mí que tengo mucho más claro lo que quiero y lo que no quiero, en cuanto a personas, igual. Razón ésta para no desear «perder» con personas non gratas, el tiempo que me queda de juventud. Irónico no?? Soy imbécil! A ratos intentando quemar el tiempo para que la vida se acabe en segundos y otros momentos esperando que dure tres veces más de lo que es. No merezco el tiempo que tengo.

Termino ya intentando sacar conclusiones:

Tanta presión no ha sido buena y necesito un tiempecito de relax, aunque cuidar de mis hermanos y la casa no va a facilitarme las cosas. Pero relax, eso es. Luego dedicarme el tiempo que no he dedicado hasta ahora a mis cosas, si me dejan. Así seguro que luego tengo ganas de estar con gente otra vez porque habré compensado la carencia que he creado con el estudio. Si es que es eso, sólo eso. El curso este año ha llevado un ritmo que no habría sido saludable para nadie y a mí me ha afectado. Pero ahora se arregla eso y ya está. Qué facil 🙂

Relax y paciencia con la gente. Todo el mundo tiene cosas buenas y malas y hay que perdonar las segundas y ver y disfrutar las primeras… Aunque eso no quita que mi camino se separe del de algunos colegas, porque esas cosas suceden y sin quedar mal ni nada uno tiene que vivir su vida. Empezar esta vez a vivir mi vida.

Ay, qué tranquila me quedo! Buenas noches a todos!!

No lo leáis, no vale la pena

Estoy un poco de bajón.

Ayer estaba feliz con mis niveles de serotonina. Parece que no los mantengo tan mal si tengo en cuenta que no estoy viendo el sol prácticamente, duermo poco, estoy comiendo fatal y explotando la máquina. Si a eso le sumo que el cariño de mis hermanos hace que me toque hacer la faena de la casa prácticamente yo solita, que encima se quejen y pillen rebotes y me hagan luz de gas . Que tenga encima que estar ciñéndome a los horarios que mi madre me quiere imponer y cuando la llamo no pueda quejarme de los tiranos, todo esto sin desquitarme con los amigos, pues bastante bien.

Pero sí, reconozco que ayer me pillé 15 minutos de vacaciones mentales. Apagué un ratito el dispositivo de seguridad y dejé que los virus camparan a sus anchas por mi cabecita.

Qué bien! Un momento en el que nadie me controla. En el que puedo ser yo, aunque sea sólo para soñar con morirme. Joder!! Es que no se dan cuenta lo que están consiguiendo!! Ojalá me muera pronto.

Estuve recordando lo de cúter. Y fantaseé un rato con que me atropellara un autobús: el golpe, cómo sería mi muerte. Joder, lo jodido es que te quedes inválida y luego no poder intentarlo otra vez, mierda!!

Y los dientes, mis dientes. Esa es una de las cosas que más me para. No me importaría tanto romperme los huesos como quedarme sin dientes. Mis dientes, tan perfectos, tan frágiles.

Ahora comprendo el porqué de la interpretación de los sueños con dientes que se suele dar: si se te caen o estropean en el sueño, dicen que tiene que ver con debilidad, enfermedad o muerte. Y es verdad. Lo entiendo desde que tuve un par de sueños así.

El más significativo fue cuando pasada la época de rebotes suicidas, tuve una recaída y una noche se me fue de las manos la cosa. No fueron 15 minutos como anoche, sino mucho más. Estuve horas buscando info por internet y no encontré la manera de saber cómo participar en una ruleta rusa. (Que nadie me lo diga, o puede que lo haga). Busqué, leí, me regocijé en mi mierda, disfruté cada gota de dolor y desesperación que recorría mis células, en el torrente sanguíneo. Casi notaba cómo se esfumaba mi deseo por vivir y cómo esa pasión se iba descontrolando tan atroz que mi conciencia estaba ya entumecida y luchaba en vano. Mi  yo mala se reía de los intentos en vano de mi yo buena porque dejara aquello.

Busqué vídeos de muertes, para acercarme un poco más a mi deseo (como quien busca fotos de los lugares que visitará cuando pueda realizar el viaje que toda la vida ha deseado hacer), para acariciar aquello que es tan fácil de conseguir  y está tan prohibido.

 Es como si el tesoro más grande del mundo estuviese expuesto sin ninguna urna, sin nadie vigilando, sin ningún guardia que se vaya a interponer y tú lo supieses. Como si todo el mundo lo supiese, que nadie te va  a ver. Vas a poder irte con él y nadie te va a decir nada. Pero todo el mundo sabe que el mismo tesoro va a impedirte que lo robes y que lo quites de ahí.  Y no es que vaya a imponerse físicamente, es ligero incluso. Pero sabes que no vas a poder. Es tan gran sacrilegio que la gente sabe que no lo vas a hacer, y si lo haces, no irás muy lejos, lo devolverías en seguida.

Así va esto. Ese «instinto de supervivencia» es el que te dice que no lo vas a hacer porque en el fondo algo pasará que te dará esperanza. Y la esperanza es como una mala hierba, que se coge a la nada y se aferra a ella y se pone a crecer sin que la alimentes, y si la alimentas ya no puedes hacer nada más. Y lo mejor y lo peor es que TÚ quieres tener motivos para tener esperanzas, sólo que no los encuentras. Quieres encontrar lo que buscas y te desanimas porque no aparece, pero sabes que no lo tienes hasta que lo tienes, es decir, que puede aparecer. Que puede faltar una hora o un milenio, pero PUEDE aparecer. No tienes certeza de que siempre la búsqueda sea en vano. Y entonces te engañas y te engañas y piensas que eso que búscas aparecerá. Por eso te sientes imbécil.

Hasta que descubres que está en tu cabeza, pero no lo sabes retener y se llama serotonina. Sólo eso. Joder! ¿Y los demás se sienten siempre así? Como cuando yo tengo la serotonina a niveles normales?? Eso es la polla!!! Joder, y cómo pueden quejarse?????? No tienen ni puta idea de lo que es vivir maldiciendo que has vuelto a abrir los ojos y que otro día has tenido que luchar para ser medianamente ¿feliz? no ilusos! Medianamente normal.

Para no dar el cante cuando de repente, como ahora, te pones a llorar y miras a los coches que vienen con deseo, y abres y cierras el cajón de los cubiertos y sólo ves los cuchillos y ayyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!Lo prometí, prometí que  no haría una lista de las maneras de irse de aquí.

El día que estuve mirando todos esos vídeos que prometían algo que no mostraban, ese día que me desesperé buscando cómo jugarme la vida con el tambor de un revólver, soñé con que se me caían los dientes. Me sentía más débil que nunca y más cerca de la muerte quizás que en otras ocasiones, precisamente por la debilidad de mi ánimo en esos momentos.

Ya véis, y aquí estoy. Jugando a ser feliz. Sonriendo a diestro y siniestro, infundiendo valor a los que se me acercan e intentando creerme yo misma que es posible.

¿Cómo explicar, y que se entienda, que desde que tengo uso de razón recuerdo haber querido morir? ¿Cómo sobrellevar el silencio en el que tienes que vivir porque no puedes contárselo a tus padres, a quienes realmente necesitas? ¿Cómo no destrozar las relaciones personales cuando te piden que vivas por ellos y no vivirías ni por tí? ¿Cómo hacer entender que lo único que quieres no son motivos para vivir, sino comprensión, comprensión de que está dentro de tu cabeza, como un cáncer, que no te lo puedes arrancar? ¿Cómo hacer entender que no es una afición hacia las cosas horrendas, sino una necesidad de soluciones por no poder soportar la situación tan insoportable en la que te encuentras? ¿Cómo establecer diferencias entre la gente «rara» y tú? Tú quieres vivir!!!!!! Tienes más ganas que ellos de vivir porque nunca has vivido!!! Quieres estar bien!!!!! Y te esfuerzas y lo intentas cada día y miras el lado positivo e intentas superarte… Y siempre es tan cansado!! No notas los cambios, es muy lento, como los pasos en los sueños, álguien te amarra y no puedes andar. Es repetitivo: y esto y lo otro. Siempre, constante, inexorable!! Es algo que crece a tu costa, que tú misma estás alimentando como un parásito. Está ahí sin tu permiso y no hay manera de borrarlo. Sólo reducirlo

Puedes tenerlo arrinconado, pero siempre es esa mancha, esa sombra agazapada en tu cabeza esperando que no te des cuenta, que cometas un error, para avanzar. Que no duermas a tu hora la hace crecer. Cualquier cosa.

Y es como si se hubiese agarrado a un órgano vital y supieses que no vas a poder arrancarla sin quitarte a tí misma. Eres tú. Eres tu propio cáncer. Es horrible y atroz.

A esto hay que sumarle la incomprensión de la gente.

Esta enfermedad no se ve. Casi no se nota hasta que estás grave. Y aún así ves los ojos que te juzgan cuando no has podido terminar la carrera cuando tocaba. Cuando has pasado tanto tiempo en letargo, luchando por vivir. Por no destrozar a tu familia. Porque esa es otra. Lo fácil hubiese sido dejarse vencer por el cáncer de tu mente y ya está. Pero no. Has decidido que no se merecen esto. Y te buscas la vida sola. Aprovechando los pedazos de amistad que han ido quedando después de tantos comportamientos reprochables: tantas caras largas injustificadas y el llorar varias veces al día sin motivo y con amargura. Todo.

Ya estoy bien. Suena irónico. No estoy bien, nunca lo estaré del todo. Estoy «óptima», lo mejor que voy  a poder estar sin medicarme. Pero es algo con lo que naces, es una debilidad física, como un corazón débil.

En fín. Hoy estoy bien. Y tirar toda esta mierda me ha servido para limpiarme. Voy a salir un poquito al balcón a mirar los gatitos del jardín y a que me dé un poquito el sol. Tengo que cuidarme. Quizás vea algún vídeo que me haga reír y me aporte un poquito de mi «hormonita» o lo que sea, la bendita serotonina. «Te lo estás currando» me dijo la psiquiatra cuando le conté todos los trucos que me ayudaban. Sí, eso voy a pensar, que me lo estoy currando. Tal vez eso me anime, la lástima es no poder seguir sumando días sin llorar. Va!, voy a pensar que es por la luna llena 😉

Llueve sobre mojado

Lo de las últimas horas ha sido significativo: pones la etiqueta de amor o de sexo y las visitas se disparan. Ya sabéis, quienes queráis hacer publicidad, estas palabras siguen teniendo gancho. :S Por una parte me hace gracia y por otra me entristece.

Ahora voy a hacer sobreinterpretaciones, aviso.

Me hace gracia, porque resulta fascinante conocer lo que piensa la gente, qué le mueve. Y sea lo que sea que descubra, el hecho de conocer mejor la mente humana es una delicia.

Pero me entristece pensar que la gente busca amor y sexo. ¿El mundo carece de amor? Me parece que sí. Y el sexo, ¿es realmente sexo lo que busca álguien cuando escribe sexo? Comparemos: cuando buscas dormir, muchas veces no es por sueño sino por cansancio, por tanto realmente lo que buscas es descansar. Por tanto acudes al dormir porque sabes que es casi una garantía de descanso.

A eso me refiero con el sexo.

Cuando la gente busca sexo, ¿realmente siempre tiene la necesidad fisiológica de tener sexo? (porque yo creo que no es sólo mental, hay una parte física, fisiológica que «pide» sexo, por tanto, no creo en los beneficios de la castidad, al contrario, me parece contraproducente para la salud tanto física como psíquica de la persona.)

Entonces si parece claro que aunque sea un porcenetaje del 1% de las veces, sí existe ese porcentaje de que no se necesita ni física ni psíquicamente el sexo, entonces, ¿qué se busca ese 1% de las veces?

Personalmente creo que he tirado muuuy por lo bajo en el porcentaje. Y respondería que lo que se busca son las siguientes cosas, solas o combinadas de diferentes maneras: cariño, autoaceptación de uno mismo a muchos niveles, realización en la vida, deporte divertido (por qué no??), sentirse joven y dentro del «mercado», amor, liberar la rabia, deshacerse de la frustración provocada por lo que sea (vida familiar, laboral, sentimental…) , placer como diversión, matar el aburrimiento, llenar los silencios, conseguir un buen puesto de trabajo, aprobar una asignatura, una herencia, perder peso, poder estar con quien de otra manera no estaría con nosotros, disimular la propia homosexualidad, venganza, dominación…

Uff, me acabo de poner fatal!! Este último motivo es de los que haría que en estos momentos dejara de escribir.

(Estoy respirando hondo…)

Va, que conste que estoy haciendo un esfuerzo por no «autocensurarme» como álguien comentó.

Está bien. Pues sí, señores, esto es así. Creo firmemente que cuando la gente busca sexo (para verlo, practicarlo, leerlo, imaginarlo, etc.) a veces tiene detrás otro motivo, el verdadero, aunque ni siquiera ell@s mism@s lo sepan.

Si me he tenido que parar ha sido porque yo viví en carne propia  y por cuenta ajena algunos motivos de ese 1% de casos. No digo que a ese grupo de chicos no les hiciese falta calmar las hormonas, pero algo más tenía que estar mal en su cabeza para pasarse de esa manera.

Te cagan la vida y a nadie le importa. Es más, hay muchas vidas bien jodidas o sencillamente eliminadas y ¿quién se hace cargo?

No sabéis la tristeza que me da cuando en las noticias sale una lesión que encima no es ni grave (con lo cual no hay grandes pérdidas de dinero (asqueroso mal) para los socios) de un jugador de fútbol. Como si no hubiese cosas más importantes. ¿A cuántas personas les han fastidiado la vida y no se le da la más mínima importancia? ¿Cuánta gente muere cada día y ni siquiera pueden aportar conciencia  a  la sociedad porque las causas de su muerte no son retransmitidas como las de las estrellas del deporte? ¿Por qué hay ciudadanos de primera y ciudadanos de segunda en cuanto a la información? ¿Quién coño elige las noticias y los medios dedicados a ellas? Es repulsivo.

Cada vez me siento más en contra de tantas cosas y existen más causas por las que actuar. Y ya véis, me he cambiado de tema, pero es que lo verdaderamente difícil es no VER los problemas cuando hay tantos. ¿Cómo entonces puede haber gente que duerma tranquila cuando en sus manos tienen tantas herramientas para cambiarlo todo?

Bueno, volviendo al tema del principio y para dar un poco de coherencia, saquemos conclusiones de todo lo expuesto: Falta amor, mucho amor, como decía Maná. No es sexo todo lo que reluce. Detrás de estas dos carencias se encuentran problemas muy grandes, pero que nacen de pequeños detalles. Si cada uno fuese capaz de intentar ver qué esconde en sus carencias, podría ir arreglando no sólo su propio problema, sino que allanaría el camino a las personas que conviven con él, ayudaría a las personas que nunca violará por culpa de frustraciones no diagnosticadas, el mundo se volvería un lugar mucho más fácil de vivir y sería mucho más descarado cualquier acto que ahora pasa camuflado entre tanta mierda, porque esta lo tapa. Así, cada persona deshonesta sería en seguida descubierta y la vergüenza que esa misma persona sentiría, le impediría volver a pensar siquiera en hacer esas cosas otra vez.

Para ello hace falta también perdón.

Por si a álguien le interesa, los perdoné, aún habiéndome fastidiado bastante y dejado secuelas en mi mente hasta día de hoy.

¿Tan difícil les resulta a otros perdonar ofensas que no son siquiera directas? ¿Que no son siquiera ofensas, sino diferencias que deberían considerarse riqueza cultural?

Hasta de las experiencias sin senstido ni razón de ser se puede sacar algo en claro.

Lo malo para los que están dando el callo es que llueve sobre mojado.

Yo, yo, yo buscándoMe – buscándoTe. ;)

Ayer escribí «sin pensar» la entrada. Y como siempre el miedo me invadía al escribirla. ¿Se entenderá lo que estoy diciendo? ¿O, como siempre se malinterpretarán mis palabras? No soy un hacha escribiendo. Es más, alguna vez cometo faltas de ortografía y siento una vergüenza terrible. Es curioso, de pocas cosas siento vergüenza, porque vergonya de fer coses roïns.

Y no, no he hecho nada malo para sentir vergüenza, pero no me gusta parecer una persona exaltada, cuando busco siempre el camino de unión entre las diferencias. Es decir, no soy lo que se suele entender por moderada, pero sí busco el punto medio: la paz frente al conflicto, las soluciones ante las discusiones, como decía Carlinhos Brown: La revolución destruye. La evolución construye.

Pero incluso diciendo estas palabras tan bonitas, tan cargadas de significado y que dan un paso más en el progreso de las ideas humanas estoy temiendo no ser interpretado (Silvio Rodríguez). Sí, temo. Las  personas buscan la tranquilidad y muchas veces es a costa de alejarse del barullo que forma la gente que como yo, va a contracorriente. De hecho, en el instituto empecé a darme cuenta de este hecho y como me pesaba, busqué el problema y hallé una solución bastante satisfactoria. Al menos lo era para la situación en la que nos encontrábamos.

Recuerdo que siempre se estaban haciendo huelgas porque empezaba el proceso de Bolonia y la gente andaba alborotada, pero no sabían por qué.

Yo soy la primera que, si tengo claro algo, no me importa ser la que se lleve las tortas dando la cara por la causa. Pero no voy a defender algo de lo que no estoy informada.

La gente se extrañó cuando se «convocó» (hay qué tiempos aquellos, qué bonita es la ignorancia) una huelga y yo dije que no iría, que me quedaba en clase. No hizo ninguna gracia mi decisión, pero esto se veía amortiguado por la curiosidad que causó mi actitud. «No estoy bien informada para tomar partido» «Pero si sólo es no venir a clase», comentaban. «Si quiero que tomen en serio mis quejas, no puedo ir sin saber nada del asunto. Si queréis nos quedamos luego a informarnos bien. Hablaremos también con los profesores y que nos expliquen qué está pasando» Caras raras: Esta tía está loca. No le importaría hacer huelga si se queda unas horas más en el instituto para hacer llamadas telefónicas. Se le ha ido la pinza.

Y así fue como me puse a informar a la gente de qué pasaba y qué no. Y la gente empezó a dividirse, primero en dos grupos los que querían estar informados y ser consecuentes y los que realmente lo que querían no era ir a ninguna manifestación para defender una determinada vida de estudiante, sino que se quedarían en casita durmiendo.

Luego, de entre los informados, no todos estaban de acuerdo con la huelga.

Si os interesa, yo no fui a la huelga: todavía me sentía muy desinformada. Así que dejé bien claro que no boicoteaba nada. Que simplemente no estaba tomando parte en aquella querelle. Sentí que aquello era un logro (ya dije que no pensaba esconder mis sentimientos, ni los de tristeza ni los de alegría. Como si estuviéseis en mi cabeza). Al menos la gente se había puesto a decidir por sí misma, en vez de dejarse llevar por lo que otros les decían. Se veía pequeños grupos de estudiantes que en la hora del patio iban a hablar con el jefe de estudios y el ambiente que se respiraba era muy grato. No estábamos muertos del todo.

Pero no siempre ocurren estas cosas, ni siempre se tiene la misma facilidad para intervenir en los pensamientos de la gente.

Por eso, desde ese momento, vi que las explicaciones, los argumentos, tenían mucho más poder a la larga que las arengas. Además era una forma de actuar más lógica y más madura que podía llevar a pasiones más sólidas entre la multitud, que además se siente honrada por ser tenida en cuenta como indivíduo pensante y no masa aborregada.

Las personas tímidas, las personas desconfiadas, acceden a tener una conversación tranquila, mas no siempre escuchan los discursos exaltados y frecuentemente se sienten intimidados y desestabilizados por estas actitudes. Creo que este es el mal de la izquierda en España.

Es por eso que no me termina de gustar el tono que empleé en la entrada anterior, si bien no pienso retirarlo: somos la suma de muchos momentos buenos, malos, acertados, infantiles… Todo ello nos hace crecer. Pienso que no es bueno negarse a una misma, aunque resulte tan difícil a veces no hacerlo.

En fín, no sé si esto habrá aclarado mejor la perspectiva del post anterior o ha quedado todavía más enturbiado. Que quede claro, sí a: razón más pasión, evolución, paz, libertad, más paz, igualdad, fraternidad, educación, progreso, reflexión, autocrítica, perdón, comprensión, diálogo, puntos comunes, verdad, ecología, respeto, honor, amor, esfuerzo, trabajo, entusiasmo, positivismo, autoexigencia, acción, humanidad.

No a derroche, egoísmo, guerra, contaminación, clases, abusos, vejaciones, desinformación, destrucción, discriminación, desamor, deshumanidad, pasotismo, incomprensión, mente cerrada, masa, violencia, enfermedad, tristeza.

PS: Ya sé que parece que me esté esforzando en demostrar lo contrario, pero no soy una ególatra, sólo que es tan difícil expresar estas cosas sin parecerlo!! (Qué «jarta» estoy de dar excusas y cuántas veces las pedimos)