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De vergüenza: instinto asesino reparador!

Posted in Dama del fuego, Mundo mejor with tags , , on 20/09/2010 by damadelfuego

Hoy he asesinado al que fue mi novio durante muuuuuchos años. Estaba cansada de que apareciese en mis sueños una y otra vez y por fín mi inconsciente me ha liberado de su presencia en el primer sueño reparador de hace semanas a través de un asesinato onírico. Jamás había pensado cómo sería verlo morir. Es cierto que estando despierta había fantaseado con mil torturas, venenos y otros atentados a cuál más cruel y lento para hacerle pagar los daños ocasionados, pero ésto ha sido diferente. Ha sido algo así como un “basta ya!” de mi inconsciente, un “o pasas página o pasas página” y parece que ha funcionado.

Ya tenía ganas de zanjar este tema pero siempre se cruzaba el tema sentimental, que suele complicar las cosas y hace que la gente te malinterprete cuando se lo cuentas: La causa del odio hacia esta persona no tenía que ver con que hubiése cortado con una relación de 8 años cuando dos meses atrás hablábamos de casarnos, tener una casa, una familia, blablabla. No. Imbécil de mí eso lo puedo entender. Si uno se enamora de otra persona, se enamora y punto. Lo que realmente duele es que te hagan perder la fe en el ser humano, no por ser mi pareja, sino por comprobar con tus propios ojos el nivel de crueldad al que álguien puede llegar con TODO el mundo, incluida la que por aquél entonces era su enamorada, que no su novia, jeje.

Te niegas a creer que álguien pueda estar bien de la cabeza y ser así de malo, por el placer de serlo y casi a sabiendas de que no es feliz (es que de hecho nadie puede ser feliz haciendo daño a los demás: insultar a la gente, a su nueva novia, a los amigos, a la FAMILIA, llegar a las manos con la novia, LA FAMILIA, incluso con algún NIÑO!! Por un subidón de orgullo DESPEDIR a gente de su trabajo!!!…)

A ver, a mí me cuesta creer que alguien pueda ser así y que encima me haga creer que siempre lo ha sido y yo en 8 años no lo he visto!! O soy imbécil perdida o tú antes no eras así. Y desde luego, si antes eras así, lo escondías y te quiero lejos.

Parece que es consensuado por la mayoría que este chico, haya sido como haya sido, ahora es cruel y malo. Así que me ha costado entender que pueda existir alguien malo, porque siempre creía que eran las circunstancias las que hacían actuar a una persona así, pero no. Tengo que hacer una excepción que como mínimo confirme la regla de que “todo el mundo es bueno” con este sujeto: HAY GENTE MALA. Me jode un montón porque esto cambia mi concepto del mundo y la fe que tenía en la Humanidad, pero parece que así es. Y la única manera de quedarme tranquila ha sido entender que no había nada que hacer. Que por la razón que sea, por las circunstancias o por su propia voluntad, esta persona es mala. Si alguna vez he sentido odio hacia alguien ha sido hacia él y me da una pena enorme, porque que te hagan eso, que a alguien superpacífico con tendencia  a perdonar lo imperdonable le hagan llegar a odiar es currárselo con muchas ganas. Así que en mi sueño me he deshecho de él clavándole un cuchillo en el corazón tras haber intentado en un forcejeo – que él había empezado para matarme –  en el que él ha intentado varias veces apuñalarme, convencerlo de que tenía que ser bueno y que yo era capaz de encontrar cosas buenas en él (infundadas, por cierto, y alimentadas más por mi deseo de encontrar bondad que por pruebas fehacientes).

Y nada, no deja de ser curioso que mi único sueño verdaderamente violento sea precisamente para alguien que casi todos los días soñaba que mataba a sus seres queridos cortándoles la cabeza con una catana.

Se acabó el fantasma.

Fin.

Sigo viva II

Posted in Amistad, Amor, Dama del fuego, Ideales with tags , , , , , on 11/08/2010 by damadelfuego

Este post no es un post en sí, es más bien cómo quedaron los propósitos que comentaba en “Sigo viva”.

Ya que los sufridos lectores de este blog habéis aguantado cómo iba avanzando a lo largo de este año esta mente turbulenta, me gustaría deciros que todas estas rayadas van dando sus frutos 🙂

En primer lugar he de admitir que estoy usando “bastón químico”, llamémosle así :S Peeeeeeeeero (jeje) sigue el avance y según los “pofesionales” estoy mejor todavía que mi récord anterior, con lo cual falta fortalecer para quitar el bastón y ya está (ojalá, ojalá!!). Lo que sí quiero es dar las gracias a la psiqui, que me hizo entender que, igual que no se puede chulear con la insulina cuando uno es diabético, tampoco puedes decir “soy invencible” si te pasa lo que a mí. Aleshores lo que hay que hacer es entrenarse mucho para algún día correr sin muleta. Por lo demás, pues estoy agradecida – qué queréis que os diga?- al médico (chapeau) que se le ocurrió la manera de evitar que gente como yo se despierte cada día en un infierno. Ahora puedo vivir y disfrutarlo, paradójicamente puedo ser yo y puedo hacer lo que mi piace, siendo muchas veces feliz. La gente que lo tiene de natural no sabe lo que es, deberían valorarlo muchísimo… En fín, es que me maravilla pensar que alguien pueda estar bien todo el tiempo sin tener a cada instante ganas de… HOLA!! Jajaja. Pues eso, que estoy bien y parece que por fín he encontrado lo que quería: esa sensación de cuando era pequeña de querer disfrutar de cada día como si fuese el último, de jugar a lo más divertido posible y perseguir mis sueños, sentir que existen esos sueños, que están en la cabeza esperando a que los hagas realidad!! Y sí, sigue habiendo problemas, pero no voy a dejar que me abrumen, cada vez vamos ganando más batallas 😉

Anda, qué vara os he dado hoy, eh?? XD Besos a tod@s.

PD: Soy una impresentable, pero haré acto de presencia poquito a poco 😉 Gracias por estar ahí.

Perdón

Posted in Dama del fuego, Manías, Secretos with tags , , , , , on 13/04/2010 by damadelfuego

(Respuesta al post anterior)

Los tres personajes tienen en común una parte de la que no están orgullosos, más o menos mala y que no les permite avanzar en sus historias personales hasta haberla aceptado o haberse perdonado. (Puesto que  la gente de su alrededor lo ha asumido pero ellos no).

Alguien me habló de esto, acerca de perdonarse, y me dijo también que se trata de hacer las cosas bien “hoy”, porque simplemente tienes el hoy. Luego éste será tu pasado. Y tu futuro lo construyes en el presente. Dejar de lado el pasado y ponerse a hacer las cosas bien es una buena manera de avanzar. De otro modo caemos en el inmovilismo y nos lamentamos, sin ponernos a actuar. ¿Lo has hecho mal? De acuerdo. Ahora, ponte a hacer las cosas bien y ya está.

Doy por sentado que se entiende que no da igual que hagas las cosas mal, pero que hay veces que ya no puedes hacer nada. Y desde luego, no se puede cambiar el pasado. Por eso una vez has hecho todo lo posible por arreglar lo que hayas hecho “mal”, sólo queda mirar hacia delante e intentar perdonarte, para que la culpa no te atormente. Hay veces que los jueces más duros somos nosotros mismos, así que mientras nosotros no nos perdonemos no nos sentimos “libres de pecado”.

Total, que todo este rollo viene a cuento porque es muy bonito decirlo pero no es tan fácil hacerlo y a mí me está costando un mundo XD porque me he dado cuenta de que estoy peleada conmigo misma, incluso puede que no llegue a aceptarme del todo :S. Así que, de momento la teoría la sé. Ahora hace falta ponerla en práctica… y parece que si ordenas tus ideas quizás así sea más fácil fortalecer este concepto. En fin…

PD: Me ha quedado un poco serio, pero está escrito a buenas y con ilu 🙂

Sigo viva

Posted in Dama del fuego, Ideales, Manías, Suicidio with tags , , , , , , , , , , on 16/03/2010 by damadelfuego

Me gustaría poder contar otra cosa, pero lo cierto es que estoy tristísima, malhumorada y que no tengo mucho que aportar. Llevo varios días por los suelos y encima las personas que más se preocupan por mí son las que peor lo pasan, con lo cual tampoco es que me sienta muy bien 😦

Estoy intentando aguantar hasta finales de abril para ver qué me dice la médica. No espero grandes sorpresas, sólo pediría que me dijese que en poco tiempo volveré a estar bien. Es verdaderamente frustrante. Me está costando un esfuerzo enorme mantenerme en contacto con la gente, porque, si soy sincera, no me apetece hablar con nadie. Intento darle la espalda al malestar, ilusionarme con cosas nuevas, pero para qué nos vamos a engañar? Estoy derrotista y me doy asco a mí misma.

El otro día me pasó algo que me hundió. Fue la cosa más tonta del mundo (vamos a ver si analizándolo lo consigo ver de otro modo menos penoso):

Charlaba con un amigo y él intentaba darme consejos para que me sintiese bien. Me decía, a ver, deja de pensar en (una cosa) y piensa en tí, piensa en tu vida: ¿Qué te apetece hacer?

-¿Cómo que qué me apetece hacer? No sé.

-Sí mujer, ¿qué te gustaría hacer?

-Es que no lo sé. Realmente no sé qué me gusta hacer ya que hace tiempo que no elijo qué quiero hacer. Me apetece hacer lo que “tengo que hacer”.

-Coño! ¿Quieres dejar de pensar en los demás?

-No sé.

-Pues ya sabes. Averígualo: ¿Qué te gustaría hacer?

Recuerdo que una vez salí de una película en el cine. Llevábamos 10 minutos viéndola y yo había tenido suficiente. La había elegido el grupo, la mayoría. Yo no había votado por esa. No obstante la intenté ver con ganas pero mi estómago estaba sensible ese día.

La cuestión es que éramos un grupo grande y yo me había sentado junto a un chico que también se estaba poniendo verde, teníamos el estómago del revés.

Así que por alguna extraña razón se juntaron los planetas. ¿Nos vamos?, nos dijimos. Y así hicimos. El resto del grupo se quedó un poco pillado cuando se lo dijimos, pero era bastante comprensible. Lo mejor quizás fuese que ese día no me importó hacer lo que me apetecía.

En la sala de al lado estaban proyectando una peli juvenil de fantasía. Le explicamos al chico de las entradas y no puso pegas. Así que entramos, vimos la peli y sentimos que había sido una decisión acertada.

Al salir el grupo tenía la cara descompuesta y estaban histéricos de los sustos de la peli. Este chico y yo estábamos en armonía con el universo y experimentando la ansiada paz. De manera que nos pusimos a charlar con los otros y ver qué tal les había ido y contamos nuestra historia. Al final comprobé que todo el miedo que había tenido de hacer algo que pudiese molestar al grupo, en realidad no tenía por qué ser, cuando haces las cosas por una razón y con el respeto a los demás.

Ese día experimenté una sensación que no había sentido en muchísimo tiempo: la libertad.

El haber elegido lo que “a mí” me apetecía, el haber escuchado por una vez lo que el ánimo me pedía me hizo sentir tremendamente feliz y a la vez triste de haber visto durante cuánto tiempo me había postrado a la voluntad de una persona. (Estúpida yo).

Así que desde ese momento he intentado saber qué cosas quería hacer, incluso llegué a empezar una lista con cosas como: quiero terminar la carrera, quiero aprender inglés, quiero encontrar un trabajo, etc.

Pero a la hora de la verdad siento vergüenza ante mí misma de escribir en esa lista cosas que no sean “de provecho”, sino que tengan que ver con el ocio, ya que siempre acabo considerándolas supérfluas y ridículas. Incluso cuando fantaseo con el hecho de hacer otra carrera, de empezar desde cero, aplasto mis sueños poniendo algo más razonable encima.

Me pregunto si algún día seré capaz de enfrentarme a mí misma y arriesgarlo todo para conseguir hacer lo que de verdad me gusta. Si tendré el valor de decir “esto quiero y no me importan los demás”, como el día de la película.

Me siento patética.

Situaciones absurdas

Posted in Dama del fuego, Secretos with tags , , , , , , , , , , on 22/02/2010 by damadelfuego

Entraba al edificio y el olor le recordaba a aquellas tardes en el colegio, después de las clases, cuando, hacía 15 años, iba a aprender inglés. El olor de la lejía, la frialdad del ambiente, la vida que se adivinaba dentro de las aulas, niños que hacían actividades extraescolares, que tenían ganas de saber más, como ella…

Cuántas horas esperando al coche que vendría a por ella.

Sentada en un banco veía pasar a los niños que salían de las clases hasta que, por fín, sus padres venían y la llevaban al gimnasio o a casa. Sí, las esperas no le gustaban nada, aunque a penas eran 5 ó 10 minutos, pero las clases le encantaban, y había niños de su edad!!

El olor de la lejía le recordaba a aquello: las esperas y los amigos. Los tiempos de su niñez. De una forma extraña era feliz aquellas tardes lluviosas.

Ahora, a muchos kilómetros de allí, atravesaba los pasillos y el patio en dirección, de nuevo, a la clase de inglés. Llena de ilusión. Aquello se parecía mucho a su infancia.

Sin embargo, después de subir las escaleras, tenía que atravesar aquella puerta. Aquellas malditas puertas blindadas, capaces de resistir los golpes por el empuje del viento.

Eran resistentes. Hacían un ruido terrible al chocar, pero no se rompían: su ventanita redonda tenía el cristal atravesado por una rejilla, blindado.

No se rompían.

Tampoco dejaban pasar el viento, aquellas pesadas puertas.  Ni el ruido.

Aquellas malditas puertas no dejaban pasar el ruido. No importaba que el viento rugiese o que los críos gritasen, no se oía nada a través de ellas: ni los gritos, ni las risas, ni las carcajadas, ni las bromas, ni las mofas, ni los piropos, ni las frases atrevidas, ni las confabulaciones, ni los gritos, ni los gritos pidiendo ayuda, ni las amenazas siniestramente divertidas, ni las réplicas que argumentaban a esas amenazas, ni los pensamientos que siempre concluían que aquello era absurdo, ni los gritos pidiendo auxilio…

Joder, con las malditas puertas!! ¿Por qué las tuvieron que colocar también en el instituto de aquí? ¿O acaso en todos los institutos???

Exactamente iguales. Pintadas del mismo color, gris. Gris feo, gris sucio. Gris inhumano. Gris imbécil: que se calla y silencia.

No dejaban pasar el ruido. Ni los gritos. Ni el fuerte viento. Ni la ayuda. Nada.

Como si fuese una membrana ligada al espacio-tiempo, empuja la puerta y la atraviesa. Se enfrenta y gana, pero se siente derrotada: su sangre ahora está unos grados más fría. ¿O será la corriente? No importa, sólo es una puerta.

El pasillo la reconforta. Entra a clase un poco más triste.

Hazlo por tí!

Posted in Amistad, Amor, Consejos, Dama del fuego, Mundo mejor, Secretos with tags , , , , , , , , , , , , , , on 30/10/2009 by damadelfuego

¿Será porque me acompaña Sabina?… ¿Será porque te he leído?…

¿Será porque ahora estoy sola?… ¿Será porque tienes razón?

Te miento?? … Te he dicho que soy feliz… ¿Lo soy o simplemente te lo digo para creermelo? (Eso me preguntas y me pregunto ahora yo) 

Jajaja, sí, lástima no haber nacido hombre. Quizás eso no asegurara que estuviese contigo, mi niña, jajajaja, pero es bonito que me lo digas. Por supuesto yo también te quiero. Sobre todo porque como tú dices: sin palabras, sin miradas, sin ni siquiera tenernos delante, sin nada, ya sabemos lo que piensa la otra 🙂 Qué sonrisa tan amarga esta. Creo que te miento, mi niña, pero sólo en un matiz:  No tengo tanta fe en conseguir esa libertad que tanto ansiamos (tú para mí, y yo para mí … y para TÍ!)

¿No te das cuenta, pequeña, que estamos igual? Estamos jodidas las dos! Jajaja. Pero aquí seguimos, verdad? Luchando, que no trabajando (  😉 esto va para el único 🙂) por adueñarnos de aquello que dicen que nos pertenece, pero que sabemos que lo tienen los demás en usufructo: nuestra vida.

Digo que no tengo fe, pero no hace falta que lo vea ahora : voy a esforzarme y lo veré cuando ocurra! Conseguiremos la libertad, seremos dueñas de nuestras vidas!

Algún día saldrás de esa situación,  mi niña, ya lo verás, no te rindas.

Venga! Que las dos podemos!

Levántate, dame la mano y corre!!

No hace falta que te diga que es mejor que no mires atrás. Esos esquemas no te sirven y ahora tienes que estar decidida.

Te paras… Coge aire y ¡vuelve a la carrera!

Ya sé que estás cansada! Pero no puedo verte consumiéndote en esa prisión!! Por favor, hazlo por mí, por tu niña. Hazlo por la única a la que acabas llamando con lo poco que acostumbras a llamar… Ay, mala mía! Mira que te cuesta contar con los demás…, siempre en tu mundo de sueños y agua… 🙂

Pero sabes que luego viene un viento helado y te arranca de cuajo de allí. 😦

Dame la mano, cógele a él y vete lejos de allí.

Es curioso cómo la vida nos da y nos quita las mismas cosas a las dos a la vez. Jajaja. ^^

Pero estamos de buenas, mi amor, así que aprovecha y no seas tonta: ponte las pilas y “trabaja” por tu bienestar! Deja de ver monstruos y mira a ese faro tuyo, tu “chico ojalá”, que yo haré lo mismo; pero no podré ser feliz mientras tú no lo seas. Lo sabes (claro que lo sabes), jajaja, sí, tú me dices lo mismo. Y yo te digo “no te preocupes por mí, estaré bien”. ´¡Cuánto nos mentimos por cuidarnos la una a la otra y así evitar “preocupar-nos”! 🙂 Quizás algún día te deje leer esto, pero ahora necesito que no te desconcentres conmigo 😛

Buenas noches, mi niña. Deja eso que estás haciendo y acuéstate: mañana tienes que levantarte y ponerte a estudiar! Hazlo por tí y si no, hazlo por mí que quiero que estés bien… Te quiero. Yo voy a estar bien. Esta vez es verdad 😉

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Y ya ves, después de terminar este papel-post, me doy cuenta de que he ganado muchas otras batallas esta noche: porque lo que podía haber sido tristeza ha sido esperanza y alegría; porque la soledad (porque no había nadie más XD) no ha sido ni hundimiento ni evasión, sino tranquilidad, pintura y reflexión… Y música y baile, jajaja. Aquí sola hago estas cosas!

He ganado esta noche a los ruidos, a las puertas abiertas, al reflejo del espejo y a las corrientes de aire: he vencido al miedo esta noche… O simplemente he vencido la timidez de una victoria pasada. Soy feliz, o si tú lo prefieres, casi feliz, y estoy disfrutando de la victoria: he puesto por segunda vez el mismo disco de Sabina. Hasta a él lo he vencido (Sabina a veces me hunde); hasta el recuerdo del “demonio” cantándomelo lo he vencido (ya sabes de quién hablo).

Y como suele pasar, cuando le sonríes al miedo, desaparece. Y viene de no se sabe dónde un regalo que no te esperabas. Jajaja. Sí, esos son los mejores 😉 Y sí, son los resultados, que vienen con retraso aunque cuando te llegan sabes que te los ganaste hace tiempo y te llegan por no haberte rendido, por no hacer las cosas por los resultados, sino por los principios. En fín, no ha estado pero que nada mal.

… Y ahora llega una canción preciosa de Joaquinito. Voy a bailarla! 😉

(… lo malo de los besos es que crean adicción…)

Esto fue lo que pasó

Posted in Amistad, Amor, Dama del fuego, Mundo mejor, Secretos with tags , , , , , , , , , , , on 15/10/2009 by damadelfuego

Explicaré rápidamente qué pasó con el asunto de la cuadrilla de amigos porque si no, sería injusta, ya que dije todo lo que me había pasado por la cabeza en aquel momento y ahora toca decir en qué me equivoqué. La cosa parece que se ha solucionado bastante bien, así que este post da carpetazo al asunto.

Fue un hecho que no me cogieron el teléfono a sabiendas y que evitaron llamarme después… Peeeero eso lo hicieron hasta poder hablar en persona.

Sus razones: evitarme un mal rato por causa de mi ex novio: se fueron a hacer submarinismo con él y con la chica con la que él se fue cuando cortó conmigo. En realidad la idea no fue de ellos sino de un amigo de todos nosotros, que es tan buena persona que piensa que las heridas del pasado no importan ya. Pero no es así: ni para mis amigos ni para mí… ni para “él”. Total que su puente fue aburridillo. El mío, mejor no recordarlo.

 A mí no me avisaron para que no me enfrentase al problema de ir o no con ellos ni el de aguantar un puente con la parejita feliz si decidía ir.

 Con qué contaban ellos: esperaban tener la suerte de que no llamase, que saliese este puente con mis otros amigos. Y enterarme después que pasase el temporal.

El resultado: yo les llamé el primer día de puente. Estaban en plena excursión y cuando volvieron vieron las llamadas. Al día siguiente volví a llamar. No respondieron: nervios… las explicaciones esperarían hasta vernos. Con lo que no contaban era mi interpretación de las cosas y lo mal que lo pasé esos días. Yo imaginé que me estaban tratando igual que a los que habían hecho el vacío otras veces… Piensas que si se lo pueden hacer a otros, ¿por qué no a tí? Y más con las discusiones de los últimos tiempos acerca de política…

Conclusión: un puente angustioso, incomprensión total de la situación (el factor “ex” no se me pasó por la cabeza ni por casualidad).  El momento de las explicaciones  con uno de ellos, el que más me importa por el tiempo que nos conocemos, fue super íntimo, casí valió la pena el sufrimiento del puente. Me pidió perdón por haber pensado por mí, por haberme ocultado todo y por haberme hecho esperar para dar una explicación. Le expliqué todo lo que había pensado y me dijo que yo no era como los otros a los que le habían hecho el vacío y que las diferencias políticas no eran para él, motivo suficiente para hacer eso. Le dije que, cómo no, les perdonaba.  Por su parte, no se enfadaron conmigo por haber pensado eso, lo vieron lógico desde los datos que tenía para valorar.

Cómo lo veo yo ahora: Actuaron de forma incorrecta pero fue porque ellos consideraban que eso estaba bien, y eso es lo que cuenta, ¿no?

(Happy) End