Retiro espiritual

Hace días que no escribía. Miento. Hace días que no publicaba nada, porque he escrito en folios de papel. Sí, para encontrarme a veces necesito ver quién soy y reconocerme cuando me siento perdida, aunque sea porque reconozco la letra y hasta me sirve para saber si sigo deprimida o mi humor va a mejor… ya sabéis, la inclinación de los renglones (que ha cambiado unos 45º desde que empecé la terapia hasta que la terminé, increíble!! De super pesimista a alegría desbordante!).

Tal y como me recomendó el psicólogo, analizo mis estados de ánimo para racionalizar mis reacciones y darles la dirección y las dimensiones justas, puesto que a veces hacía una montaña de un grano de arena y si me descuido aún me pasa. Por eso me preocupé cuando vi que no quería entrar en Internet. No quería tener contacto con nadie y esto no es algo nuevo para mí. Ya me pasó y lo de evitar a todo el mundo fue algo muy malo que no me ayudó para nada.  Así que he buscado razones y como las meigas, haberlas haylas.

En primer lugar miedo. He hecho una cosa mala estos días y qué mejor manera de librarte de las posibles represalias que no tener contacto con la persona “afectada”. Eso es una huida y no me siento nada orgullosa, ni de huir ni de lo que hice (ojalá se pudiese retroceder en el tiempo, no sé en qué estaba pensando cuando… mentira, sí sé en qué pensaba y aunque las razones eran de peso, no justificaban… Arggg soy maquiavélica 😥  !!! ). Ya sé, ya sé (ay! me lo han dicho miles de veces!!) que soy una exagerada. Una amiga me dijo que seguro que no era para tanto lo que había hecho, pero para mí, sí. Es algo que para mí es deshonroso y pensé que si se descubría mi secreto la única salida iba a ser hacerme el hara-kiri (joder, y no es una de mis muertes preferidas :S)… Por suerte, la cosa no ha pasado a mayores y mi desafortunada acción no ha tenido consecuencias para nadie más que la que escribe (no, no me he hecho el hara-kiri, soy una asquerosa orgullosa con instinto de supervivencia que me hace sentir todavía más vil), y eso es suficiente y me sirve de castigo. El peso de la culpa me ha mantenido en parte alejada de la gente…también de las sonrisas, que a penas asoman ahora por mi cara, tantos días ojerosa.

Por otro lado la presión. Todo el verano estudiando da como resultado la necesidad de vacaciones. Peeero (me acabo de acordar de Yishana y sus peeeeeeeeeeero, un saludo si lo lees, guapa!), peeeeeeero, como decía, hay un plus. Y es la gente.

La misma gente que necesitas tanto ver es la misma de la que huyes. Esto es un poco desalentador para mí, porque todavía no consigo entenderlo: me paso todo el tiempo esperando recibir cariño y cuando álguien me lo da, me agobio de tal manera que estoy un mes metida en mi caparazón.

Creo que la tercera razón es que no soporto las discusiones, estoy cansada de dar explicaciones, de que la gente malinterprete las palabras o las interprete bien sin ponerse en el lugar de los demás… e Internet se presta a estas cosas. Las personas que hablamos más con los ojos, la cara y las manos que con las frases que decimos, lo hemos pagado en el msn. Se pierde taaaaaaaanta información por el camino! Qué decir de la ironía, de la risa… Ufff! Por eso la libertad de expresión a veces pensamos que nos garantiza la comprensión, pero no. Sólo garantiza que te lleguen las críticas. Y yo soy muy sensible a ellas. Tengo el cupo de daños lleno desde los 15, hace tiempo que me cuesta absorber más dolor proveniente de palabras.

Pero creo que lo que peor me tiene no es eso sino que me siento más alejada incluso de unos amigos. Ya lo comenté que estaba fuertecita y que no pasaba muchas cosas, pues bien, no me lanzo a hablar mal a la persona (ese primer impulso no llegó a cuajar) pero me da a mí que tengo mucho más claro lo que quiero y lo que no quiero, en cuanto a personas, igual. Razón ésta para no desear “perder” con personas non gratas, el tiempo que me queda de juventud. Irónico no?? Soy imbécil! A ratos intentando quemar el tiempo para que la vida se acabe en segundos y otros momentos esperando que dure tres veces más de lo que es. No merezco el tiempo que tengo.

Termino ya intentando sacar conclusiones:

Tanta presión no ha sido buena y necesito un tiempecito de relax, aunque cuidar de mis hermanos y la casa no va a facilitarme las cosas. Pero relax, eso es. Luego dedicarme el tiempo que no he dedicado hasta ahora a mis cosas, si me dejan. Así seguro que luego tengo ganas de estar con gente otra vez porque habré compensado la carencia que he creado con el estudio. Si es que es eso, sólo eso. El curso este año ha llevado un ritmo que no habría sido saludable para nadie y a mí me ha afectado. Pero ahora se arregla eso y ya está. Qué facil 🙂

Relax y paciencia con la gente. Todo el mundo tiene cosas buenas y malas y hay que perdonar las segundas y ver y disfrutar las primeras… Aunque eso no quita que mi camino se separe del de algunos colegas, porque esas cosas suceden y sin quedar mal ni nada uno tiene que vivir su vida. Empezar esta vez a vivir mi vida.

Ay, qué tranquila me quedo! Buenas noches a todos!!

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9 comentarios to “Retiro espiritual”

  1. Buenas noches. Yo reciéntemente me he descubierto no tan bueno como creía o más malo de lo que pensaba. Y pesó. Dolió hasta el abismo de mi persona. Tenía de dos sopas: quedarme en el agujero de las lamentaciones mientras lamía las heridas autoinfligidas o usar ese conocimiento a mi favor. Quiero apostar a lo segundo. No es válido estar siempre caído. No me gustan las obras de superación personal, pero debo confesar que en algún lugar tienen razón. Ahora a reparar lo que se pueda arreglar y lo que no, ni modo, hecho está y es parte de mi historia. bastante trabajo requiere el hoy, como para gastar todas las energías pensando y arrepintiéndose del ayer. Que tengamos suerte en el camino que queda. Saludos.

  2. Yishana Says:

    Uola wapa!!!!

    primero que me ha hecho mucha gracia que te hayas acordado de mi al poner eso de “peeeeeeeeero” XD

    segundo, está bien que te autoanalices, está bien que kieras ser sociable, está bien que kieras mejorar como persona… animo!!! pero recuerda, haz todo eso pero sin dejar de ser tu, sin perder tu esencia, sips?? ;D

    tercero, a veces, conseguir ese relax que te da la paz no kiere decir q para conseguirlo tengas que aislarte del mundo, a veces lo consigues haciendo algo que te gusta mucho, independientemente si tienes millones de obligaciones en la casa (con tus hermanos por ejemplo), porque recuerda, no por el hecho de estar rodeada de gente significa que lo sientas así… busca tu espacio, busca akello que hace que desconectes por un momento del mundo real, relajate, y luego verás que es más fácil levantarse y decir: mmm si aunke yo llore, y me deprima el mundo sigue girando!!!! voy a perder mi tiempo asi?? No!!! y tonses sonries, te levantas y te comes el mundo 😀

    cuarto, enfrentarte a los miedos de cara es lo mejor… que te has equivocado?? pues rectificas… oye que menos la muerte todo tiene arreglo en esta vida!! 😀

    quinto, a veces discutir es necesario, aunque no te guste… eso si! no estoy diciendo que te pases el día discutiendo, sino que simplemente dos personas en alguna ocasion deben enfrentar sus ideas (lo que conlleva a una discusion) para que luego asi finalmente uno pueda ver el punto de vista del otro y puedan solucionar las cosas… pero como digo, eso solo en casos muy especificos… lo de dar explicaciones… la verdad, a mi tampoco me gusta ir dando segun que tipo de explicaciones (ello explica el porqué de cómo he hecho algunas cosas ultimamente… toma frase!! XD)… evidentemente en el msn por mas iconos o smileys que se usen nunca se nota el tono de voz, y siempre se pude malinterpretar lo que dices, o lo poco q dices, pero bueno, para eso luego ta el tf o quedar en persona, y aclarar las cosas nop? ;D piensa que siempre hay algo bueno detrás de todo lo malo (es una postura que ayuda mucho, aunque no es facil, siempre buscar lo positivo de todo, incluso de akello q parezca imposible… seguro encuentras algo positivo por pequeño q sea ;D)

    Enficnhs niña, que después de este rollo, vive el presente, aprende del pasado y no te agobies por el futuro, eso si!! tampoco lo descuides!! XD BESOTES!!!!

  3. damadelfuego Says:

    Hola Yishana!!
    Te doy las gracias por todo lo que me has dicho. Sé que sale del corazón cada palabra que dices. Se te ve buena gente y de las que están ahí cuando se las necesita. Y aún corriendo el riesgo de parecer desagradecida, CONFÍO ciertamente en tu capacidad para entender mis palabras tan solo desde el punto de vista positivo, puesto que en ellas no reside sino la confirmación de que he seguido los consejos de la gente que como tú, a lo largo de mi vida, me ha guiado cuando me he despistado.

    ¿Sabes qué es lo curioso? Que ser perfeccionista (que no perfecta, XDDD) hasta el extremo forma parte de mi esencia: se puede conseguir un mundo mejor si cada uno intenta ser mejor persona individualmente y no me pienso rendir en este propósito ni en hacer verlo a los demás.
    La gente me dice que soy un personaje, que soy más rara que un perro verde, etc. (Y después de todo eso me dicen el graciosísimo “Pero te quieerooooo”). Y no les quito razón. No digo que no sea así porque las condiciones en las que he crecido, todo lo que me ha pasado, han hecho que sea lo que hoy soy, precisamente esa es mi forma de ser auténtica. Ya nos conoceremos (Nooo se nota que estoy allanando el camino para conocerte en persona algún día. Jajajaja ;)).

    En cuanto a lo de buscar la paz, es obvio (quizás por lo que escribo en el blog no lo sea tanto, pero la existencia de este espacio catártico debería hacerlo) que la busco en cada cosa que hago. Sólo que hay veces que necesito ese momento de soledad (de la “güena”, no de la mala) para pensar, rollo romántico-montañoso (recomiendo a todo el mundo que vea “Remando al viento”). Vamos, que me pides que me relaje y eso es lo que hago 😛 Aunque parece lógico que si lo que el cuerpo te pide es ponerte a leer, a bailar o a dibujar y te toca darle al estropajo, pues te tienes que buscar más la vida (ya tengo instalado el reproductor de cds en la cocina para bailar (mover el culo) y cantar mientras friego, jeje). Bueno, y que si no fuese positiva como la que más no estaría ahora escribiendo esto, te lo aseguro, pero este es un argumento tipo falacia y no sirve.

    En lo que respecta a coger los toros por el asta, diría que eso hago, pero por si acaso diré que eso intento, y precisamente por esta chulería hice una cosa que no estaba nada bien pero que no podía deshacer ya (cuando te cargas a alguien no puedes resucitarlo, verdad? pues esto igual :P) Así que dije “ahora a esperar a ver qué pasa, quizás no sea tan malo”. Pero el éxito dependía de mi silencio, y para alguien tan hablador como yo, un secreto (sumado a un deshonor) es lo peor que puede haber: por cuestión de principios, aunque la razón para obrar mal hubiese sido un buen fin (robar a los ricos para entregárselo a los pobres sería ese tipo de cosas, jajaja, menuda comparación!!) se me caía la cara de vergüenza, de ahí el miedo. Lógicamente ha sido una excepción y por eso estaba escrito aquí, el blog de las cosas malas que son limpiadas para que no ocurran más- esto último me ha quedado muy de cuento infantil.

    Y quinto, las discusiones. No me preocupa discutir siempre que se pueda hallar en ello un acuerdo, una luz. No es que no me preocupe, jajaja, es que me ENCANTA contrastar puntos de vista: me parece de las cosas que más ayudan a crecer al ser humano (diferenciando discutir de pelearse, claro).
    Lo que no me agrada es que me machaquen. Ejemplo: mi cuadrilla de amigos es del PP y yo no. ABSOLUTAMENTE TODOS LOS DÍAS se meten conmigo y sacan temas de discusión, no de reflexión, políticos. Leñe, es que no saben hablar de otra cosa? Si somos amigos es por las cosas que nos unen no por lo que nos diferencia, y que se rían de una en su propia cara, no mola nada, pero yo, cojonuda, erre que erre, ahí estoy por la amistad que recuerdo tener con ellos. Aunque como todo tiene un límite, al final te cansas y por eso estoy planteándome desde hace tiempo dejarlos un poco, ya que ni por favor te conceden la gracia de no machacarte con comentarios de lo más zafios y crueles.

    Conclusión: que si para vivir el presente, como tú dices, tengo que espaciar las salidas con estos amigos como decía en el post, pues eso haré: paso de perder el tiempo aguantando cómo intentan minar mi autoestima… No soy masoquistaaa!!

    Soy más positiva de lo que parece: esta negatividad es la imagen que he dado por hacer este blog, lo asumo. Sin embargo, fijáos que en los finales de los posts suelo buscar el punto alegre y quitar hierro.

    Por último, y a esto he aprendido bastante con la terapia, estructuro mi vida de cara al futuro pero para disfrutarla cada día. Ahora puedo decirlo. Hubo una época que quizás no hubiese podido responder tan segura a todo lo que comentabas.

    Por fín he terminado, y me ha costado ir punto por punto porque me voy por las ramas (se nota, verdad? XDDD) La cuestión era que me había hecho mucha ilusión que te hubieses explayado en el comentario: es como cuando le ofreces algo de tomar a una persona que visita tu casa: si toma con confianza sabes que es de confiar, puesto que es como en el dicho “en el pedir está el dar”: pide sin miedo porque haría lo mismo invirtiéndose los papeles y te lo daría todo. ^^ Tranquilas las personas tímidas, que eso también se ve y se diferencia cuando es mala gente y cuando simplemente tiene miedín de los sitios nuevos 😛

    Un superabrazo, guapa!! Cuídate, que el mundo necesita malvadas tan sinceras como tú!! Besotes!!

  4. tita hellen Says:

    Cualquier psicologo te dira que no te obligues a hacer cosas que no quieres, si no quieres hablar con alguien, pues no hables, pero tampoco te aisles, es decir, sal a la calle, ve cosas, eso siempre anima.

    Un tiempo en calma da perspectiva, a la gente que no te entiende, y a ti misma, enfria la situación y aclara conceptos. Asi que tampoco es malo del todo.

    Y tus amigos, si son amigos, defenderán que pienses distinto, aunque no lo compartan y sobre todo, defenderán la pluralidad politica de esta DEMOCRACIA y no el sectarismo politico y los regimenes totalitarios.

    Una manera de relajar las situaciones de discusion es hablar de lo que uno siente “me duele mucho que hayas hecho esto”, o “pensaba que entenderías mi situación”, “me sabe mal que actues asi” o “la proxima vez seria genial que pudieras hablar estas cosas conmigo antes de reaccionar de esta manera, porque me duele viniendo de ti”… asi buscas empatía y el otro entiende cuando obra mal.

    El que no entiende eso, ahora no entiende nada, asi que haz limpieza de amigos si algunos son incapaces de reconocer tus sentimientos.

    Muchos besos y mucha suerte mi niña

  5. Yishana Says:

    Un consejo: haz caso de la Tita Hellen, que la Hellen sirve para psicóloga ;D

    BESOTES!!

  6. damadelfuego Says:

    Gracias a las dos por los ánimos!! Sí o sí voy a seguir vuestros consejos porque “pa no aburrirme” (de dónde sacaría yo la idea de que estaba aburrida???) decidí que me apuntaría a la escuela de idiomas a darle caña al inglés (mañana es la subasta de plazas, deseadme suerte 😉 ! ) Es decir, voy a relacionarme con gente fijo y puede que hasta conozca a gente majeta con la que cafetear luego. O sea, que me parece que mis minivacaciones se han terminado y no he podido estar ni un sólo día solita en plan natural… Argg!! Necesito ir al monteee XDDD!! Ná, me hubiese gustado un finde con unos amigos en plan tranqui y perderme media horita por el bosque, pero no ha podido ser :,( Aunque no me quejo, porque este viernes me voy 3 días pero más a trabajar que a relajarse, aunque molará igualmente 😀
    Así que… the show must go on!! Empieza otra vez el curso!! Ciao ragazzi!
    PD: Sí, Tita Hellen tiene madera de psicóloga. Muaks!!

  7. tita hellen Says:

    La tita hellen es trabajadora social y ayuda siempre que puede (que a mi tambien me gusta que me den apoyo cuando ando mal, como todos, no?).

    Lo mio es vocacion pura y dura y creo que la dama es una tia muy maja que se le ha venido mucho peso encima en poco tiempo, y tiene que dosificarselo emocionalmente, porque sino lo va a pasar muy mal.

    En la parte buena es que la dama es muy inteligente, ha pedido ayuda (no todo el mundo sabe pedirla o se atrve a pedirla), se ha hecho un blog de desahogo que libera una barbaridad y está intentando ser sincera con ella y con todos, sin quedarse quieta en su situación es decir, avanzando e intentando luchar por salir de las circunstancias que le incomodan.

    A las personas que luchan tenemos que ayudarlas, porque realmente hacen un esfuerzo interno de querer avanzar a pesar de la dificultad y eso es muy valiente.

    Por eso dama, eres muy valiente, sientete orgullosa, que eso en estos dias escasea.

  8. kamechan Says:

    Plas plas plas plas

    Mi más sincero aplauso a todas. A ti, Dama del Fuego, por ser así de sincera consigo misma y con los demas, y por luchar para que todo sea mejor (de nuevo, tanto para ella como para los que la rodean). Y a Yishana y a Tita Hellen por el apoyo y los consejos, con los cuales no puedo más que estar totalmente de acuerdo y sumarme en los ánimos a Dama del Fuego (intuyo que la autora de este blog es buena persona, además de valiente e inteligente). Y como no queda más espacio para ánimos y consejos por llegar más tarde, aprovecho para explicar un par de cosas sobre mi pasado más reciente que quizás sean de ayuda (nunca se sabe).

    Hace más o menos un año, tuve un mes de bajón, me podía el desánimo y aunque por fuera intentaba estar bien, por dentro no acababa de estar en harmonía conmigo mismo. Y digo “intetaba” estar bien por fuera porque soy una persona a la que se le nota en la cara si estoy bien o no, fíjate tú lo que son las cosas. Total, que se juntaron dos o tres cosillas, nada importante, pero mi moral se minó un poquito. Luego, por suerte, pasado ese mes, de pronto me encontré mejor, como por arte de magia. Creo que tuve suerte, porque en vez de un mes podría haber durado mucho más, pero el caso es que pasó la tempestad. Pero luego, a principios del 2009, tuve otra época complicada, esta vez no de tristeza interior sino de agresividad que no lograba controlar. Y encima no me daba cuenta, me lo tuvieron que decir varias personas para que yo dijera: pues a ver si es verdad que voy pasado de vueltas y esoty demasiado agresivo. Aquí sí que no tengo ni idea de qué me pasó, mi teoría es que se juntaría el estrés con algo más y ese fue el resultado. Por suerte, una vez fui informado de que no estaba lo bien que debería estar, de nuevo logré salir de esa tormenta de irritabilidad.

    Conclusión: al final de cualquier túnel, está la salida. Unas veces uno la encuentra por sí sólo, como cuando se sigue una autopoista y se llega a la salida correspondiente para llegar al destino, y otras veces necesita GPS (léase amigos y/o familiares, o sea, allegados cercanos). Así que poniéndome a mi mismo como ejemplo, pretendo demostrar que a todo el mundo le suceden cosas, de mayor o menor gravedad, y precisamente el lograr superar esas dificultades nos hace más fuertes y mejores. Es como el sistema inmunitario: cuantos más catarros pillas, más rápido reacciona el cuerpo para defenderse de nuvas infecciones.

    Bueno, que yo también me enrollo como una persiana. Así que nada, a seguir “palante”, y ya ves que en la red tienes más compis con los que contar si necesitas algo, XD.

    ¡¡Besotes!!

  9. damadelfuego Says:

    Gracias de nuevo a todos!! Siempre ayuda saber que otros han pasado por lo mismo y que además han salido. Fue una de las cosas que más me costó al principio: entender que no era mi forma de ser sino un estado. Tendríais que haberme visto la cara que puse en plan “anda ya!!” cuando la psiqui me dijo que lo mío era una enfermedad y se curaba, que no era ése el estado normal de las cosas.
    Lo has descrito muy bien, Kamechan. Es como un túnel. Creo haber salido, pero a cachos se vuelve otra vez oscuro… Ná ^^, cuando te conoces es fácil de sobrellevar. Sólo tienes que procurar que no se te junten muchos factores y cuando se juntan, pensar “mañana será otro día”. Por cierto, que has dado en el clavo: son los que te rodean los principales puntales, sin ellos me hubiése costado mucho salir. Incluso ahora puedo ver la fuerza que ejercen sobre mí el apoyo tan grande que son estas blogueras tan majas. Y tú también te ves buena persona, Kamechan ^^.Gracias a todos!,! Es un verdadero placer haberos conocido.

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