Introspección

Esta Navidad voy a celebrar el nacimiento de alguien que en realidad nació en verano. Se le cambió la celebración en el calendario por la simbología que el solsticio de invierno (comienzo del ciclo solar y de la agricultura, celebrado por muchas religiones) sugería: una nueva etapa a partir del nacimiento de aquél. Un antes y un después en la sociedad. El comienzo de la vida a partir del amor.

Además de su nacimiento celebraré estas navidades los nacimientos de todos aquellos que buscaron la explicación y que en ocasiones hallaron la solución: no hay caminos para la paz, la paz es el camino.

Hay días, como hoy, en los que una discusión con la persona más cercana a mí en el mundo, hacen tambalearse mi integridad. Sé que es por la enfermedad, sin embargo, aprovecho para reflexionar. Está claro que cuando pienso en apretar el botón rojo detrás de la tapa de plástico de seguridad… es que voy mal. Entonces toca pensar. Enfriar la cabeza y ponerse a construir: nada de destruir. Construir.

Quizás por la discusión, quizás las hormonas o sencillamente por la peli… me planteo la dirección de mi vida. Hay algo que no estoy haciendo bien, bueno, muchas cosas. Hay veces en las que haces, haces y no te paras a pensar qué estás haciendo. A corto plazo funciona, pero ¿a largo plazo también?

Me equivoco una vez tras otra. E intento corregir los errores. Entonces incurro en otros. Ya no sé si doy palos de ciego. O puede que sea una sensación simplemente química, porque luego tienes la sensación de que vas bien, con cosillas, pero bien.

Me estoy planteando algo. Muchas veces me lo he planteado pero esta vez, no sé, es como si de verdad sintiera que o hago algo o el tiempo se me come. (¿Será un buen síntoma de que tengo ganas de vivir?) Necesito dejar de equivocarme y he pensado que quizás callarme por un tiempo sería una buena manera de empezar. Si te callas se terminan muchas cosas malas que salen por la boca. Algunos opinan incluso que te vuelves más observador. El voto de silencio es también para otros una forma de protestar…  muy molesta, por cierto. No lo haría por esto último. En realidad el objetivo sería empequeñecerme hasta desaparecer. Convertirme en ese ojo observador capaz de aprender, de ayudar, de obedecer cuando alguien tiene razón. Con menos orgullo y más humildad. Necesito limpiarme. He hecho tanto daño aún sin querer, incluso pretendiendo hacer bondad, que ya me pesa. Quiero estar limpia. Empezar de nuevo, sin culpas ni temores, con seguridad, con alegría, con humildad.

Y también me estoy planteando no tener hijos. Bueno, al rato cambio de opinión, está en mi naturaleza, pero por lo menos debería cerciorarme que lo que aprendiesen de mí fuese bueno. De momento veo lejos el conseguirlo. ¿Cómo voy a poder enseñarles lo que es la vida cuando la he despreciado tantas veces? ¿Con qué cara les voy a decir «ama el mundo», si no creo firmemente que todavía hay cosas buenas en él que amar? Sí le puedo decir: ama a tu familia, ama a tus amigos. Ama a la gente. Se lo puedo decir. Pero no puedo asegurarles «serás feliz». ¿Otra boca más para un mundo superpoblado? ¿No sería mejor tomar a una de esas criaturas que no han podido disfrutar de lo que les tocaba, una madre, y hacerlo lo mejor posible? Pero de nuevo ¿yo? ¿Hay alguien más perdido que yo en este mundo? Oh, Sidharta! Tú supiste encontrar un camino para evitar el samsara, para poder estar en paz con el resto de la creación y encontrar la liberación de lo material, la iluminación. Jesús también necesitó de su momento de meditación y se apartó el tiempo que le hizo falta para ordenar sus ideas. Austeridad, concentración, meditación, paz y energía fluyendo en la dirección y el sentido correctos. Abstracción del mundo exterior, contacto con la Naturaleza y luego sólo con el propio espíritu.

Cuando tenga la oportunidad, voy a buscar esta liberación. Este mundo de artificio, contaminación y odio lo único que hace es desestabilizarme. Necesito. Necesito eso. Encontrar ese vacío interior. Fuera las cosas malas y superficiales. Llenarme de aquello bueno. La vida plena. Quiero caminar en el sentido correcto. (Por supuesto que estoy contenta con «mi gente», sólo que a nivel interno toca hacer limpieza.) Hinayana o supongo que mejor el «camino medio». Una temporada y luego a ver qué pasa. Me hace ilusión! ¿Quién o qué seré entonces? Nada, son sólo reflexiones.