Introspección

Esta Navidad voy a celebrar el nacimiento de alguien que en realidad nació en verano. Se le cambió la celebración en el calendario por la simbología que el solsticio de invierno (comienzo del ciclo solar y de la agricultura, celebrado por muchas religiones) sugería: una nueva etapa a partir del nacimiento de aquél. Un antes y un después en la sociedad. El comienzo de la vida a partir del amor.

Además de su nacimiento celebraré estas navidades los nacimientos de todos aquellos que buscaron la explicación y que en ocasiones hallaron la solución: no hay caminos para la paz, la paz es el camino.

Hay días, como hoy, en los que una discusión con la persona más cercana a mí en el mundo, hacen tambalearse mi integridad. Sé que es por la enfermedad, sin embargo, aprovecho para reflexionar. Está claro que cuando pienso en apretar el botón rojo detrás de la tapa de plástico de seguridad… es que voy mal. Entonces toca pensar. Enfriar la cabeza y ponerse a construir: nada de destruir. Construir.

Quizás por la discusión, quizás las hormonas o sencillamente por la peli… me planteo la dirección de mi vida. Hay algo que no estoy haciendo bien, bueno, muchas cosas. Hay veces en las que haces, haces y no te paras a pensar qué estás haciendo. A corto plazo funciona, pero ¿a largo plazo también?

Me equivoco una vez tras otra. E intento corregir los errores. Entonces incurro en otros. Ya no sé si doy palos de ciego. O puede que sea una sensación simplemente química, porque luego tienes la sensación de que vas bien, con cosillas, pero bien.

Me estoy planteando algo. Muchas veces me lo he planteado pero esta vez, no sé, es como si de verdad sintiera que o hago algo o el tiempo se me come. (¿Será un buen síntoma de que tengo ganas de vivir?) Necesito dejar de equivocarme y he pensado que quizás callarme por un tiempo sería una buena manera de empezar. Si te callas se terminan muchas cosas malas que salen por la boca. Algunos opinan incluso que te vuelves más observador. El voto de silencio es también para otros una forma de protestar…  muy molesta, por cierto. No lo haría por esto último. En realidad el objetivo sería empequeñecerme hasta desaparecer. Convertirme en ese ojo observador capaz de aprender, de ayudar, de obedecer cuando alguien tiene razón. Con menos orgullo y más humildad. Necesito limpiarme. He hecho tanto daño aún sin querer, incluso pretendiendo hacer bondad, que ya me pesa. Quiero estar limpia. Empezar de nuevo, sin culpas ni temores, con seguridad, con alegría, con humildad.

Y también me estoy planteando no tener hijos. Bueno, al rato cambio de opinión, está en mi naturaleza, pero por lo menos debería cerciorarme que lo que aprendiesen de mí fuese bueno. De momento veo lejos el conseguirlo. ¿Cómo voy a poder enseñarles lo que es la vida cuando la he despreciado tantas veces? ¿Con qué cara les voy a decir «ama el mundo», si no creo firmemente que todavía hay cosas buenas en él que amar? Sí le puedo decir: ama a tu familia, ama a tus amigos. Ama a la gente. Se lo puedo decir. Pero no puedo asegurarles «serás feliz». ¿Otra boca más para un mundo superpoblado? ¿No sería mejor tomar a una de esas criaturas que no han podido disfrutar de lo que les tocaba, una madre, y hacerlo lo mejor posible? Pero de nuevo ¿yo? ¿Hay alguien más perdido que yo en este mundo? Oh, Sidharta! Tú supiste encontrar un camino para evitar el samsara, para poder estar en paz con el resto de la creación y encontrar la liberación de lo material, la iluminación. Jesús también necesitó de su momento de meditación y se apartó el tiempo que le hizo falta para ordenar sus ideas. Austeridad, concentración, meditación, paz y energía fluyendo en la dirección y el sentido correctos. Abstracción del mundo exterior, contacto con la Naturaleza y luego sólo con el propio espíritu.

Cuando tenga la oportunidad, voy a buscar esta liberación. Este mundo de artificio, contaminación y odio lo único que hace es desestabilizarme. Necesito. Necesito eso. Encontrar ese vacío interior. Fuera las cosas malas y superficiales. Llenarme de aquello bueno. La vida plena. Quiero caminar en el sentido correcto. (Por supuesto que estoy contenta con «mi gente», sólo que a nivel interno toca hacer limpieza.) Hinayana o supongo que mejor el «camino medio». Una temporada y luego a ver qué pasa. Me hace ilusión! ¿Quién o qué seré entonces? Nada, son sólo reflexiones.

Hazlo por tí!

¿Será porque me acompaña Sabina?… ¿Será porque te he leído?…

¿Será porque ahora estoy sola?… ¿Será porque tienes razón?

Te miento?? … Te he dicho que soy feliz… ¿Lo soy o simplemente te lo digo para creermelo? (Eso me preguntas y me pregunto ahora yo) 

Jajaja, sí, lástima no haber nacido hombre. Quizás eso no asegurara que estuviese contigo, mi niña, jajajaja, pero es bonito que me lo digas. Por supuesto yo también te quiero. Sobre todo porque como tú dices: sin palabras, sin miradas, sin ni siquiera tenernos delante, sin nada, ya sabemos lo que piensa la otra 🙂 Qué sonrisa tan amarga esta. Creo que te miento, mi niña, pero sólo en un matiz:  No tengo tanta fe en conseguir esa libertad que tanto ansiamos (tú para mí, y yo para mí … y para TÍ!)

¿No te das cuenta, pequeña, que estamos igual? Estamos jodidas las dos! Jajaja. Pero aquí seguimos, verdad? Luchando, que no trabajando (  😉 esto va para el único 🙂) por adueñarnos de aquello que dicen que nos pertenece, pero que sabemos que lo tienen los demás en usufructo: nuestra vida.

Digo que no tengo fe, pero no hace falta que lo vea ahora : voy a esforzarme y lo veré cuando ocurra! Conseguiremos la libertad, seremos dueñas de nuestras vidas!

Algún día saldrás de esa situación,  mi niña, ya lo verás, no te rindas.

Venga! Que las dos podemos!

Levántate, dame la mano y corre!!

No hace falta que te diga que es mejor que no mires atrás. Esos esquemas no te sirven y ahora tienes que estar decidida.

Te paras… Coge aire y ¡vuelve a la carrera!

Ya sé que estás cansada! Pero no puedo verte consumiéndote en esa prisión!! Por favor, hazlo por mí, por tu niña. Hazlo por la única a la que acabas llamando con lo poco que acostumbras a llamar… Ay, mala mía! Mira que te cuesta contar con los demás…, siempre en tu mundo de sueños y agua… 🙂

Pero sabes que luego viene un viento helado y te arranca de cuajo de allí. 😦

Dame la mano, cógele a él y vete lejos de allí.

Es curioso cómo la vida nos da y nos quita las mismas cosas a las dos a la vez. Jajaja. ^^

Pero estamos de buenas, mi amor, así que aprovecha y no seas tonta: ponte las pilas y «trabaja» por tu bienestar! Deja de ver monstruos y mira a ese faro tuyo, tu «chico ojalá», que yo haré lo mismo; pero no podré ser feliz mientras tú no lo seas. Lo sabes (claro que lo sabes), jajaja, sí, tú me dices lo mismo. Y yo te digo «no te preocupes por mí, estaré bien». ´¡Cuánto nos mentimos por cuidarnos la una a la otra y así evitar «preocupar-nos»! 🙂 Quizás algún día te deje leer esto, pero ahora necesito que no te desconcentres conmigo 😛

Buenas noches, mi niña. Deja eso que estás haciendo y acuéstate: mañana tienes que levantarte y ponerte a estudiar! Hazlo por tí y si no, hazlo por mí que quiero que estés bien… Te quiero. Yo voy a estar bien. Esta vez es verdad 😉

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Y ya ves, después de terminar este papel-post, me doy cuenta de que he ganado muchas otras batallas esta noche: porque lo que podía haber sido tristeza ha sido esperanza y alegría; porque la soledad (porque no había nadie más XD) no ha sido ni hundimiento ni evasión, sino tranquilidad, pintura y reflexión… Y música y baile, jajaja. Aquí sola hago estas cosas!

He ganado esta noche a los ruidos, a las puertas abiertas, al reflejo del espejo y a las corrientes de aire: he vencido al miedo esta noche… O simplemente he vencido la timidez de una victoria pasada. Soy feliz, o si tú lo prefieres, casi feliz, y estoy disfrutando de la victoria: he puesto por segunda vez el mismo disco de Sabina. Hasta a él lo he vencido (Sabina a veces me hunde); hasta el recuerdo del «demonio» cantándomelo lo he vencido (ya sabes de quién hablo).

Y como suele pasar, cuando le sonríes al miedo, desaparece. Y viene de no se sabe dónde un regalo que no te esperabas. Jajaja. Sí, esos son los mejores 😉 Y sí, son los resultados, que vienen con retraso aunque cuando te llegan sabes que te los ganaste hace tiempo y te llegan por no haberte rendido, por no hacer las cosas por los resultados, sino por los principios. En fín, no ha estado pero que nada mal.

… Y ahora llega una canción preciosa de Joaquinito. Voy a bailarla! 😉

(… lo malo de los besos es que crean adicción…)

Interpretación de los sueños

Y aprovechando la incursión de Jekyll y que hoy tengo internet 😛 seguiré posteando.

Un día estaba hablando con una de mis mejores amigas acerca de mi deseo (lo siento, pero no siempre puedo escribir la palabra exacta, supongo que es una defensa de mi mente para evitar recordarla e intentar llevarla a cabo). Le contaba que había incluso soñado con ello, sin ser pesadilla, por supuesto. Y me habló de «morbo». Decía que yo sentía morbo hacia la muerte.

Me gustaría saber más acerca de esto. Creo que tanto a mi parte buena — la natural, la que busca mi bienestar dando la mano a mi supervivencia — como a mi parte mala — aquella radical y simplista que no sabe encontrar otra solución  a mis problemas que la muerte — les interesaría… o puede que sólo a una de las dos partes, no sabría entonces decir a cuál 😥 

Si alguna persona con conocimientos de psicología o psiquiatría leyese esto y quiere escribir un comentario, o simplemente alguien que haya aprendido de la vida y que me pueda ayudar, se lo agradecería mucho.

Quizás pueda ayudar si relato algo, realmente íntimo, pero… en fín, lo voy a hacer porque quiero estar curada completamente.

Es lo mismo que le conté a mi amiga:

He soñado muchas veces con morir. Cuando era más pequeña el sueño era más directo y creo que ha sufrido una evolución hasta convertirse en el mismo sueño con el mismo significado para mí, pero de mayor y más sutil.

De pequeña soñaba con un monstruo, normalmente una especie de perro gigantesco, que me mordía el cuello y me hacía mucho daño al clavarme los dientes y succionar con demasiada fuerza la sangre (como cuando te hacen un análisis o te ponen una vacuna y no dejan que el ritmo de la sangre en la vena sea el adecuado: absorben demasiado o empujan el líquido en el interior de la vena). Algo así pero en el cuello. Doloroso, pero en el sueño me apetecía más dejarme caer en la inconsciencia que luchar para vivir (aventuro una posible huida del dolor y de la lucha, no sé).

Ese sentimiento de preferir la inconsciencia que te va ahogando poco a poco y te insensibiliza se ha repetido hasta ahora en sueños que no he llegado a recordar con exactitud.

Ahora cuando muero en un sueño, es de otra manera:

Suele ocurrir en los sueños en los que vuelo: para mucha gente volar en sueños es una sensación maravillosa y para mí también lo es. Se trata de una sensación de libertad y capacidad para hacer lo que uno quiera, embriagadora.

En mis sueños he ido perfeccionando la técnica y he conseguido predisponer mi ánimo para lograr soñar con volar. Sobra decir que me encanta.

En la mayoría de estos sueños sólo estoy yo y si aparece álguien más es con el papel de impedir que vuele (obstáculos en mi vida o proyectos) o como víctima de algún accidente y que debo salvar (rollo hadita curadora muy mágica ella, sorry si suena cursi).

Pero si no recuerdo mal, los sueños en los que muero no pertenecen a estos dos tipos. Estoy sola. Vuelo y me lo paso genial hasta que llego a algún sitio en el que hay una alberca, una balsa, una piscina o una charca. Siempre agua estancada, sucia, negra u oscura, aunque sea por la falta de luz del anochecer o de un cielo nublado. Entonces cojo velocidad y «vuelo» por dentro del agua. Me mojo en el agua asquerosa (porque siempre me da esa sensación) y vuelo dentro de ella. Para mí además de asco me produce la sensación de morir, pero no me invade la inconsciencia del todo, sino que se me queda la sensación de asco y la vista se mantiene intacta. Noto entonces una especie de lucha dentro de mí, una especie de conflicto de intereses o voluntades: una parte de mí quiere salir, pero la otra no quiere moverse: quiere dejar que el agua la acoja, la ensucie. Es una sensación fría en el sentido de que el agua me repele, pero noto el agua caliente, parada.

Otras veces me he parado después de volar. He renunciado a mi capacidad de volar permaneciendo más de lo que toca en el suelo y mirando la balsa. Cuanto más pequeña es, más asfixiante… más mortal. Puede que no haga falta sumergirme del todo ni nadar, sólo entrando a través de los escalones y mojándome hasta las rodillas ya es suficiente. Otras veces he nadado, negándome a salir. A veces es como un deseo sexual…

Tanto eso como el mordisco en el cuello…

Va! Lo dejo porque me da mucho corte seguir.