Esto fue lo que pasó

Explicaré rápidamente qué pasó con el asunto de la cuadrilla de amigos porque si no, sería injusta, ya que dije todo lo que me había pasado por la cabeza en aquel momento y ahora toca decir en qué me equivoqué. La cosa parece que se ha solucionado bastante bien, así que este post da carpetazo al asunto.

Fue un hecho que no me cogieron el teléfono a sabiendas y que evitaron llamarme después… Peeeero eso lo hicieron hasta poder hablar en persona.

Sus razones: evitarme un mal rato por causa de mi ex novio: se fueron a hacer submarinismo con él y con la chica con la que él se fue cuando cortó conmigo. En realidad la idea no fue de ellos sino de un amigo de todos nosotros, que es tan buena persona que piensa que las heridas del pasado no importan ya. Pero no es así: ni para mis amigos ni para mí… ni para «él». Total que su puente fue aburridillo. El mío, mejor no recordarlo.

 A mí no me avisaron para que no me enfrentase al problema de ir o no con ellos ni el de aguantar un puente con la parejita feliz si decidía ir.

 Con qué contaban ellos: esperaban tener la suerte de que no llamase, que saliese este puente con mis otros amigos. Y enterarme después que pasase el temporal.

El resultado: yo les llamé el primer día de puente. Estaban en plena excursión y cuando volvieron vieron las llamadas. Al día siguiente volví a llamar. No respondieron: nervios… las explicaciones esperarían hasta vernos. Con lo que no contaban era mi interpretación de las cosas y lo mal que lo pasé esos días. Yo imaginé que me estaban tratando igual que a los que habían hecho el vacío otras veces… Piensas que si se lo pueden hacer a otros, ¿por qué no a tí? Y más con las discusiones de los últimos tiempos acerca de política…

Conclusión: un puente angustioso, incomprensión total de la situación (el factor «ex» no se me pasó por la cabeza ni por casualidad).  El momento de las explicaciones  con uno de ellos, el que más me importa por el tiempo que nos conocemos, fue super íntimo, casí valió la pena el sufrimiento del puente. Me pidió perdón por haber pensado por mí, por haberme ocultado todo y por haberme hecho esperar para dar una explicación. Le expliqué todo lo que había pensado y me dijo que yo no era como los otros a los que le habían hecho el vacío y que las diferencias políticas no eran para él, motivo suficiente para hacer eso. Le dije que, cómo no, les perdonaba.  Por su parte, no se enfadaron conmigo por haber pensado eso, lo vieron lógico desde los datos que tenía para valorar.

Cómo lo veo yo ahora: Actuaron de forma incorrecta pero fue porque ellos consideraban que eso estaba bien, y eso es lo que cuenta, ¿no?

(Happy) End

Retiro espiritual

Hace días que no escribía. Miento. Hace días que no publicaba nada, porque he escrito en folios de papel. Sí, para encontrarme a veces necesito ver quién soy y reconocerme cuando me siento perdida, aunque sea porque reconozco la letra y hasta me sirve para saber si sigo deprimida o mi humor va a mejor… ya sabéis, la inclinación de los renglones (que ha cambiado unos 45º desde que empecé la terapia hasta que la terminé, increíble!! De super pesimista a alegría desbordante!).

Tal y como me recomendó el psicólogo, analizo mis estados de ánimo para racionalizar mis reacciones y darles la dirección y las dimensiones justas, puesto que a veces hacía una montaña de un grano de arena y si me descuido aún me pasa. Por eso me preocupé cuando vi que no quería entrar en Internet. No quería tener contacto con nadie y esto no es algo nuevo para mí. Ya me pasó y lo de evitar a todo el mundo fue algo muy malo que no me ayudó para nada.  Así que he buscado razones y como las meigas, haberlas haylas.

En primer lugar miedo. He hecho una cosa mala estos días y qué mejor manera de librarte de las posibles represalias que no tener contacto con la persona «afectada». Eso es una huida y no me siento nada orgullosa, ni de huir ni de lo que hice (ojalá se pudiese retroceder en el tiempo, no sé en qué estaba pensando cuando… mentira, sí sé en qué pensaba y aunque las razones eran de peso, no justificaban… Arggg soy maquiavélica 😥  !!! ). Ya sé, ya sé (ay! me lo han dicho miles de veces!!) que soy una exagerada. Una amiga me dijo que seguro que no era para tanto lo que había hecho, pero para mí, sí. Es algo que para mí es deshonroso y pensé que si se descubría mi secreto la única salida iba a ser hacerme el hara-kiri (joder, y no es una de mis muertes preferidas :S)… Por suerte, la cosa no ha pasado a mayores y mi desafortunada acción no ha tenido consecuencias para nadie más que la que escribe (no, no me he hecho el hara-kiri, soy una asquerosa orgullosa con instinto de supervivencia que me hace sentir todavía más vil), y eso es suficiente y me sirve de castigo. El peso de la culpa me ha mantenido en parte alejada de la gente…también de las sonrisas, que a penas asoman ahora por mi cara, tantos días ojerosa.

Por otro lado la presión. Todo el verano estudiando da como resultado la necesidad de vacaciones. Peeero (me acabo de acordar de Yishana y sus peeeeeeeeeeero, un saludo si lo lees, guapa!), peeeeeeero, como decía, hay un plus. Y es la gente.

La misma gente que necesitas tanto ver es la misma de la que huyes. Esto es un poco desalentador para mí, porque todavía no consigo entenderlo: me paso todo el tiempo esperando recibir cariño y cuando álguien me lo da, me agobio de tal manera que estoy un mes metida en mi caparazón.

Creo que la tercera razón es que no soporto las discusiones, estoy cansada de dar explicaciones, de que la gente malinterprete las palabras o las interprete bien sin ponerse en el lugar de los demás… e Internet se presta a estas cosas. Las personas que hablamos más con los ojos, la cara y las manos que con las frases que decimos, lo hemos pagado en el msn. Se pierde taaaaaaaanta información por el camino! Qué decir de la ironía, de la risa… Ufff! Por eso la libertad de expresión a veces pensamos que nos garantiza la comprensión, pero no. Sólo garantiza que te lleguen las críticas. Y yo soy muy sensible a ellas. Tengo el cupo de daños lleno desde los 15, hace tiempo que me cuesta absorber más dolor proveniente de palabras.

Pero creo que lo que peor me tiene no es eso sino que me siento más alejada incluso de unos amigos. Ya lo comenté que estaba fuertecita y que no pasaba muchas cosas, pues bien, no me lanzo a hablar mal a la persona (ese primer impulso no llegó a cuajar) pero me da a mí que tengo mucho más claro lo que quiero y lo que no quiero, en cuanto a personas, igual. Razón ésta para no desear «perder» con personas non gratas, el tiempo que me queda de juventud. Irónico no?? Soy imbécil! A ratos intentando quemar el tiempo para que la vida se acabe en segundos y otros momentos esperando que dure tres veces más de lo que es. No merezco el tiempo que tengo.

Termino ya intentando sacar conclusiones:

Tanta presión no ha sido buena y necesito un tiempecito de relax, aunque cuidar de mis hermanos y la casa no va a facilitarme las cosas. Pero relax, eso es. Luego dedicarme el tiempo que no he dedicado hasta ahora a mis cosas, si me dejan. Así seguro que luego tengo ganas de estar con gente otra vez porque habré compensado la carencia que he creado con el estudio. Si es que es eso, sólo eso. El curso este año ha llevado un ritmo que no habría sido saludable para nadie y a mí me ha afectado. Pero ahora se arregla eso y ya está. Qué facil 🙂

Relax y paciencia con la gente. Todo el mundo tiene cosas buenas y malas y hay que perdonar las segundas y ver y disfrutar las primeras… Aunque eso no quita que mi camino se separe del de algunos colegas, porque esas cosas suceden y sin quedar mal ni nada uno tiene que vivir su vida. Empezar esta vez a vivir mi vida.

Ay, qué tranquila me quedo! Buenas noches a todos!!

Sexo

Estudiar me excita.

 Me siento peligrosa en una biblioteca.

¿Será la ansiedad del estudio que la transformo en deseo sexual?

Pobre del que se siente en frente mío en una biblioteca. Se convierte en el sujeto de mis fantasías. ¿Cómo le entraría? Quizás le pasaría un papelito y le diría una hora y un lugar. O me acercaría y muy bajito le diría: te veo en 5 minutos en el baño. Qué excitante, hacerlo en un lugar público! Pero nada de exhibicionismos, no me va sentirme como un perrito callejero, pero sí el morbo de que te pueden pillar, de que al lado pueda haber una persona a tan sólo un metro y tú estás metida en el baño con álguien. Mmm… o cuántas veces no hubiese parado el ascensor y me habría echado encima del chico / hombre / compañero / profesor que tenía al lado. Y en cambio, en la realidad lo que ocurre es que subes con otra persona, pasas el trayecto disimulando y mirando el bendito panel de botones y sales rápidamente del ascensor para evitar que te denuncien por acoso hormonal.

Y él, ¿ lo notará? Piensas en lo gracioso que sería que ambos estuviéseis pensando las mismas cosas y en cambio actuando según mandan las normas sociales. Como mucho, sonríes para tí.

Mmm, curioso. Voy a seguir fantaseando 😉

Yo, yo, yo buscándoMe – buscándoTe. ;)

Ayer escribí «sin pensar» la entrada. Y como siempre el miedo me invadía al escribirla. ¿Se entenderá lo que estoy diciendo? ¿O, como siempre se malinterpretarán mis palabras? No soy un hacha escribiendo. Es más, alguna vez cometo faltas de ortografía y siento una vergüenza terrible. Es curioso, de pocas cosas siento vergüenza, porque vergonya de fer coses roïns.

Y no, no he hecho nada malo para sentir vergüenza, pero no me gusta parecer una persona exaltada, cuando busco siempre el camino de unión entre las diferencias. Es decir, no soy lo que se suele entender por moderada, pero sí busco el punto medio: la paz frente al conflicto, las soluciones ante las discusiones, como decía Carlinhos Brown: La revolución destruye. La evolución construye.

Pero incluso diciendo estas palabras tan bonitas, tan cargadas de significado y que dan un paso más en el progreso de las ideas humanas estoy temiendo no ser interpretado (Silvio Rodríguez). Sí, temo. Las  personas buscan la tranquilidad y muchas veces es a costa de alejarse del barullo que forma la gente que como yo, va a contracorriente. De hecho, en el instituto empecé a darme cuenta de este hecho y como me pesaba, busqué el problema y hallé una solución bastante satisfactoria. Al menos lo era para la situación en la que nos encontrábamos.

Recuerdo que siempre se estaban haciendo huelgas porque empezaba el proceso de Bolonia y la gente andaba alborotada, pero no sabían por qué.

Yo soy la primera que, si tengo claro algo, no me importa ser la que se lleve las tortas dando la cara por la causa. Pero no voy a defender algo de lo que no estoy informada.

La gente se extrañó cuando se «convocó» (hay qué tiempos aquellos, qué bonita es la ignorancia) una huelga y yo dije que no iría, que me quedaba en clase. No hizo ninguna gracia mi decisión, pero esto se veía amortiguado por la curiosidad que causó mi actitud. «No estoy bien informada para tomar partido» «Pero si sólo es no venir a clase», comentaban. «Si quiero que tomen en serio mis quejas, no puedo ir sin saber nada del asunto. Si queréis nos quedamos luego a informarnos bien. Hablaremos también con los profesores y que nos expliquen qué está pasando» Caras raras: Esta tía está loca. No le importaría hacer huelga si se queda unas horas más en el instituto para hacer llamadas telefónicas. Se le ha ido la pinza.

Y así fue como me puse a informar a la gente de qué pasaba y qué no. Y la gente empezó a dividirse, primero en dos grupos los que querían estar informados y ser consecuentes y los que realmente lo que querían no era ir a ninguna manifestación para defender una determinada vida de estudiante, sino que se quedarían en casita durmiendo.

Luego, de entre los informados, no todos estaban de acuerdo con la huelga.

Si os interesa, yo no fui a la huelga: todavía me sentía muy desinformada. Así que dejé bien claro que no boicoteaba nada. Que simplemente no estaba tomando parte en aquella querelle. Sentí que aquello era un logro (ya dije que no pensaba esconder mis sentimientos, ni los de tristeza ni los de alegría. Como si estuviéseis en mi cabeza). Al menos la gente se había puesto a decidir por sí misma, en vez de dejarse llevar por lo que otros les decían. Se veía pequeños grupos de estudiantes que en la hora del patio iban a hablar con el jefe de estudios y el ambiente que se respiraba era muy grato. No estábamos muertos del todo.

Pero no siempre ocurren estas cosas, ni siempre se tiene la misma facilidad para intervenir en los pensamientos de la gente.

Por eso, desde ese momento, vi que las explicaciones, los argumentos, tenían mucho más poder a la larga que las arengas. Además era una forma de actuar más lógica y más madura que podía llevar a pasiones más sólidas entre la multitud, que además se siente honrada por ser tenida en cuenta como indivíduo pensante y no masa aborregada.

Las personas tímidas, las personas desconfiadas, acceden a tener una conversación tranquila, mas no siempre escuchan los discursos exaltados y frecuentemente se sienten intimidados y desestabilizados por estas actitudes. Creo que este es el mal de la izquierda en España.

Es por eso que no me termina de gustar el tono que empleé en la entrada anterior, si bien no pienso retirarlo: somos la suma de muchos momentos buenos, malos, acertados, infantiles… Todo ello nos hace crecer. Pienso que no es bueno negarse a una misma, aunque resulte tan difícil a veces no hacerlo.

En fín, no sé si esto habrá aclarado mejor la perspectiva del post anterior o ha quedado todavía más enturbiado. Que quede claro, sí a: razón más pasión, evolución, paz, libertad, más paz, igualdad, fraternidad, educación, progreso, reflexión, autocrítica, perdón, comprensión, diálogo, puntos comunes, verdad, ecología, respeto, honor, amor, esfuerzo, trabajo, entusiasmo, positivismo, autoexigencia, acción, humanidad.

No a derroche, egoísmo, guerra, contaminación, clases, abusos, vejaciones, desinformación, destrucción, discriminación, desamor, deshumanidad, pasotismo, incomprensión, mente cerrada, masa, violencia, enfermedad, tristeza.

PS: Ya sé que parece que me esté esforzando en demostrar lo contrario, pero no soy una ególatra, sólo que es tan difícil expresar estas cosas sin parecerlo!! (Qué «jarta» estoy de dar excusas y cuántas veces las pedimos)