Archive for the Amor Category

Sigo viva II

Posted in Amistad, Amor, Dama del fuego, Ideales with tags , , , , , on 11/08/2010 by damadelfuego

Este post no es un post en sí, es más bien cómo quedaron los propósitos que comentaba en “Sigo viva”.

Ya que los sufridos lectores de este blog habéis aguantado cómo iba avanzando a lo largo de este año esta mente turbulenta, me gustaría deciros que todas estas rayadas van dando sus frutos 🙂

En primer lugar he de admitir que estoy usando “bastón químico”, llamémosle así :S Peeeeeeeeero (jeje) sigue el avance y según los “pofesionales” estoy mejor todavía que mi récord anterior, con lo cual falta fortalecer para quitar el bastón y ya está (ojalá, ojalá!!). Lo que sí quiero es dar las gracias a la psiqui, que me hizo entender que, igual que no se puede chulear con la insulina cuando uno es diabético, tampoco puedes decir “soy invencible” si te pasa lo que a mí. Aleshores lo que hay que hacer es entrenarse mucho para algún día correr sin muleta. Por lo demás, pues estoy agradecida – qué queréis que os diga?- al médico (chapeau) que se le ocurrió la manera de evitar que gente como yo se despierte cada día en un infierno. Ahora puedo vivir y disfrutarlo, paradójicamente puedo ser yo y puedo hacer lo que mi piace, siendo muchas veces feliz. La gente que lo tiene de natural no sabe lo que es, deberían valorarlo muchísimo… En fín, es que me maravilla pensar que alguien pueda estar bien todo el tiempo sin tener a cada instante ganas de… HOLA!! Jajaja. Pues eso, que estoy bien y parece que por fín he encontrado lo que quería: esa sensación de cuando era pequeña de querer disfrutar de cada día como si fuese el último, de jugar a lo más divertido posible y perseguir mis sueños, sentir que existen esos sueños, que están en la cabeza esperando a que los hagas realidad!! Y sí, sigue habiendo problemas, pero no voy a dejar que me abrumen, cada vez vamos ganando más batallas 😉

Anda, qué vara os he dado hoy, eh?? XD Besos a tod@s.

PD: Soy una impresentable, pero haré acto de presencia poquito a poco 😉 Gracias por estar ahí.

Introspección

Posted in Amor, Dama del fuego, Ideales, Mundo mejor with tags , , , , , , , , on 20/12/2009 by damadelfuego

Esta Navidad voy a celebrar el nacimiento de alguien que en realidad nació en verano. Se le cambió la celebración en el calendario por la simbología que el solsticio de invierno (comienzo del ciclo solar y de la agricultura, celebrado por muchas religiones) sugería: una nueva etapa a partir del nacimiento de aquél. Un antes y un después en la sociedad. El comienzo de la vida a partir del amor.

Además de su nacimiento celebraré estas navidades los nacimientos de todos aquellos que buscaron la explicación y que en ocasiones hallaron la solución: no hay caminos para la paz, la paz es el camino.

Hay días, como hoy, en los que una discusión con la persona más cercana a mí en el mundo, hacen tambalearse mi integridad. Sé que es por la enfermedad, sin embargo, aprovecho para reflexionar. Está claro que cuando pienso en apretar el botón rojo detrás de la tapa de plástico de seguridad… es que voy mal. Entonces toca pensar. Enfriar la cabeza y ponerse a construir: nada de destruir. Construir.

Quizás por la discusión, quizás las hormonas o sencillamente por la peli… me planteo la dirección de mi vida. Hay algo que no estoy haciendo bien, bueno, muchas cosas. Hay veces en las que haces, haces y no te paras a pensar qué estás haciendo. A corto plazo funciona, pero ¿a largo plazo también?

Me equivoco una vez tras otra. E intento corregir los errores. Entonces incurro en otros. Ya no sé si doy palos de ciego. O puede que sea una sensación simplemente química, porque luego tienes la sensación de que vas bien, con cosillas, pero bien.

Me estoy planteando algo. Muchas veces me lo he planteado pero esta vez, no sé, es como si de verdad sintiera que o hago algo o el tiempo se me come. (¿Será un buen síntoma de que tengo ganas de vivir?) Necesito dejar de equivocarme y he pensado que quizás callarme por un tiempo sería una buena manera de empezar. Si te callas se terminan muchas cosas malas que salen por la boca. Algunos opinan incluso que te vuelves más observador. El voto de silencio es también para otros una forma de protestar…  muy molesta, por cierto. No lo haría por esto último. En realidad el objetivo sería empequeñecerme hasta desaparecer. Convertirme en ese ojo observador capaz de aprender, de ayudar, de obedecer cuando alguien tiene razón. Con menos orgullo y más humildad. Necesito limpiarme. He hecho tanto daño aún sin querer, incluso pretendiendo hacer bondad, que ya me pesa. Quiero estar limpia. Empezar de nuevo, sin culpas ni temores, con seguridad, con alegría, con humildad.

Y también me estoy planteando no tener hijos. Bueno, al rato cambio de opinión, está en mi naturaleza, pero por lo menos debería cerciorarme que lo que aprendiesen de mí fuese bueno. De momento veo lejos el conseguirlo. ¿Cómo voy a poder enseñarles lo que es la vida cuando la he despreciado tantas veces? ¿Con qué cara les voy a decir “ama el mundo”, si no creo firmemente que todavía hay cosas buenas en él que amar? Sí le puedo decir: ama a tu familia, ama a tus amigos. Ama a la gente. Se lo puedo decir. Pero no puedo asegurarles “serás feliz”. ¿Otra boca más para un mundo superpoblado? ¿No sería mejor tomar a una de esas criaturas que no han podido disfrutar de lo que les tocaba, una madre, y hacerlo lo mejor posible? Pero de nuevo ¿yo? ¿Hay alguien más perdido que yo en este mundo? Oh, Sidharta! Tú supiste encontrar un camino para evitar el samsara, para poder estar en paz con el resto de la creación y encontrar la liberación de lo material, la iluminación. Jesús también necesitó de su momento de meditación y se apartó el tiempo que le hizo falta para ordenar sus ideas. Austeridad, concentración, meditación, paz y energía fluyendo en la dirección y el sentido correctos. Abstracción del mundo exterior, contacto con la Naturaleza y luego sólo con el propio espíritu.

Cuando tenga la oportunidad, voy a buscar esta liberación. Este mundo de artificio, contaminación y odio lo único que hace es desestabilizarme. Necesito. Necesito eso. Encontrar ese vacío interior. Fuera las cosas malas y superficiales. Llenarme de aquello bueno. La vida plena. Quiero caminar en el sentido correcto. (Por supuesto que estoy contenta con “mi gente”, sólo que a nivel interno toca hacer limpieza.) Hinayana o supongo que mejor el “camino medio”. Una temporada y luego a ver qué pasa. Me hace ilusión! ¿Quién o qué seré entonces? Nada, son sólo reflexiones.

Si ya no puede ir peor, haz un último esfuerzo: espera que sople el viento a favor

Posted in Amor, Dama del fuego, Ideales, Música with tags , , , on 01/12/2009 by damadelfuego

Quiero darte las gracias por aquellas canciones que me dedicaste. Porque aunque no te lo diga las escucho cuando me siento mal, porque hago un último esfuerzo y “espero que sople el viento a favor” aunque sólo sea porque estás tú… Porque hoy hay luna llena (y me siento :S) … sí, esa magnífica y traicionera luna llena.

Me despisté otra vez. Es una celosa y si no la miras, se hace notar. Magnífica y hechizante luna llena. Luna que nos une aunque estemos a kilómetros y kilómetros de distancia. Mírate en su espejo, veré tus ojos en su reflejo, mi sol.

Te espero. Espero que pase el tiempo, que llegue el momento de poder ver cada día amanecer.

T’estime tant!! Gràcies!!

Hazlo por tí!

Posted in Amistad, Amor, Consejos, Dama del fuego, Mundo mejor, Secretos with tags , , , , , , , , , , , , , , on 30/10/2009 by damadelfuego

¿Será porque me acompaña Sabina?… ¿Será porque te he leído?…

¿Será porque ahora estoy sola?… ¿Será porque tienes razón?

Te miento?? … Te he dicho que soy feliz… ¿Lo soy o simplemente te lo digo para creermelo? (Eso me preguntas y me pregunto ahora yo) 

Jajaja, sí, lástima no haber nacido hombre. Quizás eso no asegurara que estuviese contigo, mi niña, jajajaja, pero es bonito que me lo digas. Por supuesto yo también te quiero. Sobre todo porque como tú dices: sin palabras, sin miradas, sin ni siquiera tenernos delante, sin nada, ya sabemos lo que piensa la otra 🙂 Qué sonrisa tan amarga esta. Creo que te miento, mi niña, pero sólo en un matiz:  No tengo tanta fe en conseguir esa libertad que tanto ansiamos (tú para mí, y yo para mí … y para TÍ!)

¿No te das cuenta, pequeña, que estamos igual? Estamos jodidas las dos! Jajaja. Pero aquí seguimos, verdad? Luchando, que no trabajando (  😉 esto va para el único 🙂) por adueñarnos de aquello que dicen que nos pertenece, pero que sabemos que lo tienen los demás en usufructo: nuestra vida.

Digo que no tengo fe, pero no hace falta que lo vea ahora : voy a esforzarme y lo veré cuando ocurra! Conseguiremos la libertad, seremos dueñas de nuestras vidas!

Algún día saldrás de esa situación,  mi niña, ya lo verás, no te rindas.

Venga! Que las dos podemos!

Levántate, dame la mano y corre!!

No hace falta que te diga que es mejor que no mires atrás. Esos esquemas no te sirven y ahora tienes que estar decidida.

Te paras… Coge aire y ¡vuelve a la carrera!

Ya sé que estás cansada! Pero no puedo verte consumiéndote en esa prisión!! Por favor, hazlo por mí, por tu niña. Hazlo por la única a la que acabas llamando con lo poco que acostumbras a llamar… Ay, mala mía! Mira que te cuesta contar con los demás…, siempre en tu mundo de sueños y agua… 🙂

Pero sabes que luego viene un viento helado y te arranca de cuajo de allí. 😦

Dame la mano, cógele a él y vete lejos de allí.

Es curioso cómo la vida nos da y nos quita las mismas cosas a las dos a la vez. Jajaja. ^^

Pero estamos de buenas, mi amor, así que aprovecha y no seas tonta: ponte las pilas y “trabaja” por tu bienestar! Deja de ver monstruos y mira a ese faro tuyo, tu “chico ojalá”, que yo haré lo mismo; pero no podré ser feliz mientras tú no lo seas. Lo sabes (claro que lo sabes), jajaja, sí, tú me dices lo mismo. Y yo te digo “no te preocupes por mí, estaré bien”. ´¡Cuánto nos mentimos por cuidarnos la una a la otra y así evitar “preocupar-nos”! 🙂 Quizás algún día te deje leer esto, pero ahora necesito que no te desconcentres conmigo 😛

Buenas noches, mi niña. Deja eso que estás haciendo y acuéstate: mañana tienes que levantarte y ponerte a estudiar! Hazlo por tí y si no, hazlo por mí que quiero que estés bien… Te quiero. Yo voy a estar bien. Esta vez es verdad 😉

————————-

Y ya ves, después de terminar este papel-post, me doy cuenta de que he ganado muchas otras batallas esta noche: porque lo que podía haber sido tristeza ha sido esperanza y alegría; porque la soledad (porque no había nadie más XD) no ha sido ni hundimiento ni evasión, sino tranquilidad, pintura y reflexión… Y música y baile, jajaja. Aquí sola hago estas cosas!

He ganado esta noche a los ruidos, a las puertas abiertas, al reflejo del espejo y a las corrientes de aire: he vencido al miedo esta noche… O simplemente he vencido la timidez de una victoria pasada. Soy feliz, o si tú lo prefieres, casi feliz, y estoy disfrutando de la victoria: he puesto por segunda vez el mismo disco de Sabina. Hasta a él lo he vencido (Sabina a veces me hunde); hasta el recuerdo del “demonio” cantándomelo lo he vencido (ya sabes de quién hablo).

Y como suele pasar, cuando le sonríes al miedo, desaparece. Y viene de no se sabe dónde un regalo que no te esperabas. Jajaja. Sí, esos son los mejores 😉 Y sí, son los resultados, que vienen con retraso aunque cuando te llegan sabes que te los ganaste hace tiempo y te llegan por no haberte rendido, por no hacer las cosas por los resultados, sino por los principios. En fín, no ha estado pero que nada mal.

… Y ahora llega una canción preciosa de Joaquinito. Voy a bailarla! 😉

(… lo malo de los besos es que crean adicción…)

Esto fue lo que pasó

Posted in Amistad, Amor, Dama del fuego, Mundo mejor, Secretos with tags , , , , , , , , , , , on 15/10/2009 by damadelfuego

Explicaré rápidamente qué pasó con el asunto de la cuadrilla de amigos porque si no, sería injusta, ya que dije todo lo que me había pasado por la cabeza en aquel momento y ahora toca decir en qué me equivoqué. La cosa parece que se ha solucionado bastante bien, así que este post da carpetazo al asunto.

Fue un hecho que no me cogieron el teléfono a sabiendas y que evitaron llamarme después… Peeeero eso lo hicieron hasta poder hablar en persona.

Sus razones: evitarme un mal rato por causa de mi ex novio: se fueron a hacer submarinismo con él y con la chica con la que él se fue cuando cortó conmigo. En realidad la idea no fue de ellos sino de un amigo de todos nosotros, que es tan buena persona que piensa que las heridas del pasado no importan ya. Pero no es así: ni para mis amigos ni para mí… ni para “él”. Total que su puente fue aburridillo. El mío, mejor no recordarlo.

 A mí no me avisaron para que no me enfrentase al problema de ir o no con ellos ni el de aguantar un puente con la parejita feliz si decidía ir.

 Con qué contaban ellos: esperaban tener la suerte de que no llamase, que saliese este puente con mis otros amigos. Y enterarme después que pasase el temporal.

El resultado: yo les llamé el primer día de puente. Estaban en plena excursión y cuando volvieron vieron las llamadas. Al día siguiente volví a llamar. No respondieron: nervios… las explicaciones esperarían hasta vernos. Con lo que no contaban era mi interpretación de las cosas y lo mal que lo pasé esos días. Yo imaginé que me estaban tratando igual que a los que habían hecho el vacío otras veces… Piensas que si se lo pueden hacer a otros, ¿por qué no a tí? Y más con las discusiones de los últimos tiempos acerca de política…

Conclusión: un puente angustioso, incomprensión total de la situación (el factor “ex” no se me pasó por la cabeza ni por casualidad).  El momento de las explicaciones  con uno de ellos, el que más me importa por el tiempo que nos conocemos, fue super íntimo, casí valió la pena el sufrimiento del puente. Me pidió perdón por haber pensado por mí, por haberme ocultado todo y por haberme hecho esperar para dar una explicación. Le expliqué todo lo que había pensado y me dijo que yo no era como los otros a los que le habían hecho el vacío y que las diferencias políticas no eran para él, motivo suficiente para hacer eso. Le dije que, cómo no, les perdonaba.  Por su parte, no se enfadaron conmigo por haber pensado eso, lo vieron lógico desde los datos que tenía para valorar.

Cómo lo veo yo ahora: Actuaron de forma incorrecta pero fue porque ellos consideraban que eso estaba bien, y eso es lo que cuenta, ¿no?

(Happy) End

Llueve sobre mojado

Posted in Amor, Dama del fuego, Ideales, Mundo mejor with tags , , , , , , , on 01/09/2009 by damadelfuego

Lo de las últimas horas ha sido significativo: pones la etiqueta de amor o de sexo y las visitas se disparan. Ya sabéis, quienes queráis hacer publicidad, estas palabras siguen teniendo gancho. :S Por una parte me hace gracia y por otra me entristece.

Ahora voy a hacer sobreinterpretaciones, aviso.

Me hace gracia, porque resulta fascinante conocer lo que piensa la gente, qué le mueve. Y sea lo que sea que descubra, el hecho de conocer mejor la mente humana es una delicia.

Pero me entristece pensar que la gente busca amor y sexo. ¿El mundo carece de amor? Me parece que sí. Y el sexo, ¿es realmente sexo lo que busca álguien cuando escribe sexo? Comparemos: cuando buscas dormir, muchas veces no es por sueño sino por cansancio, por tanto realmente lo que buscas es descansar. Por tanto acudes al dormir porque sabes que es casi una garantía de descanso.

A eso me refiero con el sexo.

Cuando la gente busca sexo, ¿realmente siempre tiene la necesidad fisiológica de tener sexo? (porque yo creo que no es sólo mental, hay una parte física, fisiológica que “pide” sexo, por tanto, no creo en los beneficios de la castidad, al contrario, me parece contraproducente para la salud tanto física como psíquica de la persona.)

Entonces si parece claro que aunque sea un porcenetaje del 1% de las veces, sí existe ese porcentaje de que no se necesita ni física ni psíquicamente el sexo, entonces, ¿qué se busca ese 1% de las veces?

Personalmente creo que he tirado muuuy por lo bajo en el porcentaje. Y respondería que lo que se busca son las siguientes cosas, solas o combinadas de diferentes maneras: cariño, autoaceptación de uno mismo a muchos niveles, realización en la vida, deporte divertido (por qué no??), sentirse joven y dentro del “mercado”, amor, liberar la rabia, deshacerse de la frustración provocada por lo que sea (vida familiar, laboral, sentimental…) , placer como diversión, matar el aburrimiento, llenar los silencios, conseguir un buen puesto de trabajo, aprobar una asignatura, una herencia, perder peso, poder estar con quien de otra manera no estaría con nosotros, disimular la propia homosexualidad, venganza, dominación…

Uff, me acabo de poner fatal!! Este último motivo es de los que haría que en estos momentos dejara de escribir.

(Estoy respirando hondo…)

Va, que conste que estoy haciendo un esfuerzo por no “autocensurarme” como álguien comentó.

Está bien. Pues sí, señores, esto es así. Creo firmemente que cuando la gente busca sexo (para verlo, practicarlo, leerlo, imaginarlo, etc.) a veces tiene detrás otro motivo, el verdadero, aunque ni siquiera ell@s mism@s lo sepan.

Si me he tenido que parar ha sido porque yo viví en carne propia  y por cuenta ajena algunos motivos de ese 1% de casos. No digo que a ese grupo de chicos no les hiciese falta calmar las hormonas, pero algo más tenía que estar mal en su cabeza para pasarse de esa manera.

Te cagan la vida y a nadie le importa. Es más, hay muchas vidas bien jodidas o sencillamente eliminadas y ¿quién se hace cargo?

No sabéis la tristeza que me da cuando en las noticias sale una lesión que encima no es ni grave (con lo cual no hay grandes pérdidas de dinero (asqueroso mal) para los socios) de un jugador de fútbol. Como si no hubiese cosas más importantes. ¿A cuántas personas les han fastidiado la vida y no se le da la más mínima importancia? ¿Cuánta gente muere cada día y ni siquiera pueden aportar conciencia  a  la sociedad porque las causas de su muerte no son retransmitidas como las de las estrellas del deporte? ¿Por qué hay ciudadanos de primera y ciudadanos de segunda en cuanto a la información? ¿Quién coño elige las noticias y los medios dedicados a ellas? Es repulsivo.

Cada vez me siento más en contra de tantas cosas y existen más causas por las que actuar. Y ya véis, me he cambiado de tema, pero es que lo verdaderamente difícil es no VER los problemas cuando hay tantos. ¿Cómo entonces puede haber gente que duerma tranquila cuando en sus manos tienen tantas herramientas para cambiarlo todo?

Bueno, volviendo al tema del principio y para dar un poco de coherencia, saquemos conclusiones de todo lo expuesto: Falta amor, mucho amor, como decía Maná. No es sexo todo lo que reluce. Detrás de estas dos carencias se encuentran problemas muy grandes, pero que nacen de pequeños detalles. Si cada uno fuese capaz de intentar ver qué esconde en sus carencias, podría ir arreglando no sólo su propio problema, sino que allanaría el camino a las personas que conviven con él, ayudaría a las personas que nunca violará por culpa de frustraciones no diagnosticadas, el mundo se volvería un lugar mucho más fácil de vivir y sería mucho más descarado cualquier acto que ahora pasa camuflado entre tanta mierda, porque esta lo tapa. Así, cada persona deshonesta sería en seguida descubierta y la vergüenza que esa misma persona sentiría, le impediría volver a pensar siquiera en hacer esas cosas otra vez.

Para ello hace falta también perdón.

Por si a álguien le interesa, los perdoné, aún habiéndome fastidiado bastante y dejado secuelas en mi mente hasta día de hoy.

¿Tan difícil les resulta a otros perdonar ofensas que no son siquiera directas? ¿Que no son siquiera ofensas, sino diferencias que deberían considerarse riqueza cultural?

Hasta de las experiencias sin senstido ni razón de ser se puede sacar algo en claro.

Lo malo para los que están dando el callo es que llueve sobre mojado.

¿Existe el amor?

Posted in Amor, Dama del fuego, Secretos with tags , , , , , , , on 01/09/2009 by damadelfuego

¿Existe el amor?

Aunque sea por unos años, no más, ¿existe el amor?

El amor de una pareja. ¿Existe? ¿O es sólo una sensación imaginaria, uno cree que el otro le quiere y entonces dice que le quiere y el primero se siente querido y quiere? No sé.

Cada vez que álguien me conoce a fondo termina diciéndome: tú no te quedarás sola, encontrarás el amor. Ya, si no digo que no haya gente que no me quiera. Pero, ¿ llegará el día en que la persona a la que yo ame, sea la que me corresponda, y no este rollo unidireccional?

No busco nada. Espero. Espero que llegue. Y espero. Y me harto de ver que no es tan fácil encontrar a una persona que realmente te mueva el piso y que para empezar esté “libre”. Aún así, esa persona no se fijaría en ti tan fácilmente. Y mucho menos se enamoraría. Ains!! Qué malas son estas horas para según qué cosas.

Y no es que necesite a nadie para sentirme realizada ni mucho menos. Es más, sería un verdadero problema de agenda tener pareja con lo liada que voy ahora. Pero ¿no os ha pasado eso de querer tener un abrazo cuando os dé la gana? Álguien que no os juzgue, que os conozca bien, que os considere inteligente y le guste vuestro carácter, que os quiera y que, a diferencia de l@s amig@s que cumplen también estos requisitos, os demuestre ese sentimiento que llega a ser tan especial. El Amor.

Me cansa la unidireccionalidad, de verdad. Que me quieran sin querer o querer sin que me quieran. Y digo yo, ¿no podrían darse ambas cosas a la vez, querer y que te quiera esa persona? Argh! ¿dónde están los hombres buenos, los que valen la pena? Jeje,  esto me recuerda al principio de la canción “I want a hero”, pero sin llegar hasta ese extremo. Pero, ¿qué tal un hombre culto, sin ser pedante, que no sea un vago, ni tenga excesivos vicios… ? ME ACABO DE ACORDAR DE  BRIDGET JONES!!

¡Qué identificada me siento con ella! Bueno, y con Elizabeth Bennet (Orgullo y prejuicio) o Ally McBeal.

Ay!, a veces pienso que son historias destinadas a románticas como yo y que no corresponden con lo que pasa en la vida real.

Termino sin haber resuelto mi duda: ¿Existe el amor?

Venga y para los que se apuran en contestar que sí, yo pregunto ¿y dónde está que no aparece?

PD: Leo esto y me veo infantil, pero lo cierto es que no sabría describir de otra manera este estado. Cómo me jode verme desde fuera: me siento como un ser del país de Fantasía en el mundo real: una especie de mentira (os recomiendo que leáis La Historia Interminable y, por favor, no veáis la película!!). Supongo que nada es como los pensamientos, y yo no soy buena escribiendo. Me toca aceptarme y a fín de cuentas esto no es más que un diario. Casi me sabe mal por los que lo leéis. Perdón…